第15章 若爱情沦为笑柄
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“太阳真好,出门的人少了,路上的车少了,连空气都比往常清新了很多。”我们沿着广场周边的甬路慢慢往前走,我情不自禁地把口罩拉开一条缝,深深呼吸了一下。
冷空气久违地窜到了鼻腔里,在口罩底下藏匿已久的鼻子乍一受刺激,忽然冒了鼻涕出来。正好手里还捏着从他的车里带出来的纸巾,我赶紧在鼻孔边按了按,把口罩戴回去,然后连手带纸巾又收到他的口袋里。
“是啊,空气是比从前好了很多,太阳要比往年充足很多。”他答。
“如果没有疫情,每年的这个季节,我会和最好的朋友一起,找间暖和的咖啡馆,在眼光普照的玻璃窗底下吃甜点,喝下午茶。”
“你的朋友圈里有好多喝下午茶的照片。”
“对,就是照片里面的那个女孩子,她叫菲菲,以前和我是同一间杂志社的同事。”
“也是编辑?”
“不,她在活动部负责操作各种晚宴和品牌活动,你知道,时尚杂志不能单单靠版面赚广告费,需要很多线下的活动来支撑收入。我们第一次深入的聊天是在一个画展上,富商们在欣赏前苏联人民艺术家的画作,我们在翻画册。”
“聊艺术吗?”
“不,她碰巧告诉我,她正在办离婚手续,我们就聊了起来。几句话后,她问我是不是也打算离婚。我很惊奇,问她怎么会知道。她说,所有人听到她讲这个话题,都会满脸遗憾和同情。只有我,一脸惊喜,像是终于找到了一个可以借鉴的范本。
“哈哈,所以你们就这样建立了友谊?”
“对,我们一切面对了很多昏暗的时刻,抒发了很多心中的不满。我看着她一天天从憔悴沉闷变得越来越轻松自在、容光焕发。她后来和我们同行业中的优秀青年再婚了,我又见证他们交往、结婚、生子,为她重新得来的幸福感到开心。”
“那你呢,你发生了些什么?”
“我的恋爱总是不成功。菲菲告诉我,我年轻时候的恋爱课程缺席得太多了,心态僵化,毫无技巧,现在需要补课。”
“我不这样想,恋爱经验并不是越丰富越好。”
“也许是,但对的人总是不出现,让我非常沮丧。后来,我想明白了一件事,成功永远只有一次。在最终的成功来临之前,当然有可能会失败无数次,这并不意味着你的成功会因此而逊色。当然,用成功和失败来评断恋爱太过功利性,但我始终还是觉得充满希望。”
希望,啊,这个字眼在春天总是显得很美好。
jan在衣服口袋里捏了捏我的手,“现在我来了,你放心。”
我轻声笑了笑,“所以,你就是对的人了吗?有一位女孩,非常喜欢做媒促成别人的姻缘。有一天,她终于得到了倾慕她的人的告白。当那男孩问她喜不喜欢自己,她大声答道:‘我喜欢你喜欢我!’那是春晚的一个节目,台下一片掌声。我承认这是一个欢乐的瞬间,但我不得不想,其实那是一个谬论。喜欢一个人的原因,永远不能是那个人也喜欢自己。这个答案和她撮合别人谈恋爱没有区别,她还是没有找到自己的思想,自己的需求。”
jan想了一会儿,“你说得对,人不可能和不喜欢自己的人拥有长久关系,但如果把对方喜欢自己当成感情的前提条件,那将会是一个不牢靠的心理暗示。当危机发生的时候,感情很容易坍塌。那么,我想问你,你喜欢我吗?”
我停下脚步,抬头望着他,郑重地说:“我喜欢你,我希望你就是那个对的人。”
“我也喜欢你,请你,把我当做那个对的人。”他一字一句地答我。
我们继续往前走,转了一个圆圆的弯儿。
“那你最近就不打算见菲菲了吗?”
“我见了你,就不能见她了。她的孩子才半岁,免疫系统本来就不完整,不能冒这个险。”
“其实我在家工作,也几乎是全部隔离的。不过前几天我去见了一位英国朋友,他的妻子是中国人,目前也在怀孕当中。这位朋友春节前刚刚成立了自己的公司,向我咨询了很多程序上的建议。没想到春节后疫情忽然就来了,现在很多客户见不到面,他也很发愁。我们午饭后本来还打算喝一杯咖啡,他就被妻子一通电话叫回去了。”
我微笑,“怀孕时的妻子,提出的要求要尽量满足。”
“是吗?我发觉很多找了中国妻子的外国人都有一点怕老婆。可能因为语言不通,需要妻子随时帮助;或者环境不熟,需要妻子的指引。总之中国太太都在家庭里占据着主导地位。”
我本来下意识地要问他“你会怕我吗?”话到嘴边发现不对,赶紧吞了下去,“那你以前也是个怕老婆的人吗?”
“我不是,我来中国比较久,独立得比较早。在我前妻上学、上班的过程中,很多时候我要给她人际关系上的指导,工作压力上的心里疏通。”
“我很羡慕。”我实话实话,“我一直很需要有人在精神上引导我,但并没有人让我有过这样的经验。我向来觉得,在我的爱情观里,‘尊敬’的感觉占据着很重要的位置。”
“我理解,每个人都有自己对爱情的洁癖,不管包含了自定的什么规则,我们都希望它纯粹。”
“对,我打完离婚官司之后,知乎的系统会经常给我推送一些其他人的婚恋问题,我很疑惑,为什么那么多人会把财产、距离、事业放在婚姻或家庭之上。也许有历史方面的原因,曾经有那么一个时代,因为家庭成员的工作地点不同,夫妇不能团聚在一起是种常态,所以家庭经常沦为为事业让步的牺牲品,而且这种牺牲在当时被视为是大公无私的,律己进步的,但其实非常违背人性。而现在,各种自媒体都在鼓励女性把事业放在家庭之上,把自我提升放在家庭和睦之上,这种流行的,讨好女性读者的观点难道一定是正确的吗?难道家庭是女性面临的最大骗局吗?难道喜欢在婚姻与家庭中付诸努力的女性是有原罪的吗?”
jan静静地听着,点着头。
“而又有那么多人,在婚姻是否成立这件事上,把父母的意见凌驾于对方的意见之上,婚姻难道不是宣布两个人已经成熟,可以独立开始小家庭的仪式吗?竟然有那么多谈婚论嫁的女性因为彩礼没有符合父母的要求,准备放弃彼此对婚姻的约定,理由是父母一切都是为我好。而也有那么多男性面对女方出尔反尔的要求,恼羞成怒,拍案而起绝尘而去,还能获得很多掌声。在这种利益交换当中,爱情去了哪里,没有人要为爱情进行抗争吗?爱情已经沦为了婚姻当中‘不成熟’的笑柄吗?”
jan转过头来看我,我能看到他眼睛里面的热诚。我不知道这番话中到底有些什么打动了他。我看着他的眼睛说;“爱情是很伟大的感情,太多人把丧失爱的能力视为成熟,太多人羞于提起它,或者觉得不值一提,一笑置之,太多人满足于自己的波澜不惊的心理状态。这是不对的。”
“你说得没错,两个人需要非常成熟,具备独立的思考能力之后,才能真正了解爱情应该是什么样子。记得以前我读到过,‘爱情像一笔存款,相互欣赏是收入,相互摩擦是支出,相互忍让是节约开支。’”
“嗯,我也读到过。”我点着头,“这是willardharley的《lovebank》书中提出的概念。一切决定性的瞬间都是由很多生活的片段结合在一起决定的。”
“其实这本书里很多的内容我无法赞同,它很强调男人有多么需要外来的自信,女人有多么需要实际的帮忙。很多人都很现实,只知道作用和效率,导致对自我越来越无法认知,慢慢把所有的生活都变成了现实主义的关系。当男性和女性开始不愿意提供彼此的需求,当自身的期望无法满足,爱情就成了难题。”
“是的,男性和女性的思考角度也有很大差异。”
“一旦伴侣们太过于注重期望和要求,生活就会失去其他的乐趣,但大多数人是需要满足的,因为生活中没有其他值得期待的东西。国外的主流思想中,婚姻不应该有这些超越爱情本身的需求存在,但当周围的环境里人人都这么做,最终离婚率还是高达50。”
“所以你对爱情的期待是什么呢?”我问。
“找到我的太阳,我可以在太阳下面播种,丰收,任劳任怨。我对伴侣没有任何要求,我对太阳没有任何要求,我只盼望她照耀着我,给我温暖,让我知道她每天都会升起,恒久不变。”
我抬头看他,他也低头安静地看我。我感受到手心里的灼烧,心中乱跳。
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