第34章 离婚

生日当天，jan在家休息。次日，他早上五点半就起了床，出发去坐高铁。

        他发给我一张坐在座位上的照片，没戴口罩，因为偌大的车厢里空空荡荡，只有他一个人。

        他写道：12月以后第一次离开北京，车站里有味道很强烈刺激的消毒水味儿，气氛相当安静。有人说在经济在膨胀或萎缩的时候，就可以感受到人的声音扩大或压低。很阴郁，像刚刚开放的苏联，旁边的车厢里只坐着三个人，非常暗。很普通的一个早上。

        “还是要戴好口罩，不管有几个人，都不要疏忽大意。”我回道。

        jan的行程安排得很狡猾，他先用存续的婚姻关系续签了签证，之后才到法院递交了离婚申请。正值周末，签证续签窗口并不是普通的办公时间。他堵在窗口，好好说了一阵子软话，将疫情期间赶高铁形容得无比艰难。窗口人员终于伸手说，护照拿来看一下。然后在电脑上操作了不到一分钟，他的签证日期就变更完成了。

        “我现在脾气变得真是软多了，要是换我生病之前，我可能就直接站在窗口发脾气了，谁会知道周末不办公？”jan不停发来信息报告行程，“我现在去法院啦。”

        我一条一条地收着他的信息，越来越心绪难安。我去爸妈家接了小钉子，带他出去散步。

        沿着三环向东走一座桥，再横渡一个天桥，有一个形状狭长的小公园。我不知道jan是怎么发现它的，它那么近，我和小钉子穿梭在初夏柔柔的风里，中途买了饮料，很快就找到了入口。

        “这是你的男朋友带你来过的公园吗？”小钉子问，不知什么时候，他走路时已经不需要牵我的手了。

        “是啊，我们以前居然没有发现。”

        “因为我们去哪里都是开车啊，你从来不散步。”他说。

        那间公园非常见缝插针，像一条花边一样镶嵌在大路边。宽不过五十米，长不过一公里。

        小钉子如往常一样喜欢和陌生人交朋友，他进了公园就迅速地盯住了一对正在打羽毛球的母子，跑过去聊了起来，那边的母亲用手扇着风，把拍子递给他，两个严严戴着口罩的小朋友便对打起来。

        我拿着草莓牛奶，在旁边找了一张没有人的长椅坐下，然后想起jan说的，他和朋友年轻时会坐在其他游人左右两边说英语，直至把游人尴尬走的事。

        我暗暗笑了起来，现在的他应该不会做这种事了。是因为经过大病考验的人不太一样吗？

        每次见面的时候，他仍然会帮我按摩治疗。虽然他最近的笑容越来越多，但在按摩的时候，他会安静下来，像是在倾听着我体内的什么声音，垂着眼睛，看向不知什么地方。我总会停止聊天，安静看他脸上沉静的肃穆。他脸上的线条有种成熟后的松弛，带着种过尽千帆的寥落和悲悯，比他给我看的年轻时代的照片要美丽得多，像是钻石经过了苦难的打磨。

        小钉子冲过来问我要水喝，我从包里拿出他的柠檬水，他咕嘟咕嘟灌了几下之后，戴好口罩又拎着羽毛球拍杀了回去。

        我出神地在旁边看着他，另一个孩子的母亲坐在对面的长椅上，悠闲地拿着纸扇扇风，时不时对着他们的球技评论几句。我从前一直不理解，为什么有些母亲能花几个小时，只是看着孩子在公园玩耍。她们怎么能那么悠闲？

        如今我也悠闲地坐在这里，我甚至百无聊赖，手里捏着瓶盖，看见毛毛虫爬过我脚上的帆布鞋。我最近越来越多地穿帆布鞋了，这多奇怪，去年这个时候，我还每天穿着八厘米的高跟鞋，拎着装得下a4纸的prada包，捏着咖啡杯，在国贸桥的写字楼里铿锵前行。

        那时候，我可真是全副武装啊。我从帆布包里面抽出柔软的纸巾，擦拭饮料瓶上的水珠。

        当年还在当记者的时候，我曾经采访过女雕塑家向京，她的作品里充满了女性视角和女性意识，以女性的身体为载体，展现着独有的纯粹和沉重。采访的那天，我一身套装坐在满是猫毛的沙发上，一两只猫从楼外面的消防梯爬上二楼，从我身后的窗户跳进来。我想面前那个穿着麻布长裙，随意披着棉袄的女艺术家一定是在忍耐格格不入的我。

        在那篇采访稿的结尾，我写道：向京说，即使失去更多外在的东西，女性仍然会清楚知晓自己的女性身份，即使失去青春、长发、□□甚至子宫，女性的思想仍然深藏在内心深处。而我从另一个雕塑里看到了自己，一个面对镜子，吐舌头做鬼脸的女孩。当我望向镜子，当我看到长长的发卷，一丝不苟的裙裾，危险的高跟鞋，我知道这些盔甲武装之下的我虽然戏谑，但也和这些盔甲组成了一个整体。女性有千千万万种。

        向京说：写得很好。

        那时候的我，和jan如今一样大，我以为我已经深刻地理解了自己是怎样的女人，并将永远保持下去。

        一切竟然可以说变就变。

        只是几个月的时间，我就发现我可以卸掉这些盔甲了。是因为疫情吗？我们的脸被口罩遮住之后，就不太需要披戴整齐，去人群里流连了？是因为jan太喜欢带我散步了吗？每次我跟着他走到快要断气，只要他说一句“马上就到了宝贝，马上就到了。”我就可以坚持下去？

        或者是因为，我已经安全了吗？我心里已经认定自己安全，就不用披戴盔甲，时刻准备收紧肌肉、冲锋陷阵，不用维持着精力充沛的模样？

        毛毛虫终于爬过了我的脚，向草丛慢慢蠕动过去。最近我的脚已经不太会被磨破，穿惯了高跟鞋的骨骼已经和帆布鞋磨合得差不多了。我越来越习惯于平底鞋和帆布包，也许以后会这么朴朴素素地生活下去，和那个总穿着差不多的t恤和牛仔裤的标准德国男人一起，过一些不需要太多物质的生活。

        也许，外表的轻松来自于内心的充盈，我的心从来没有这样满足而充实。我知道身边总有一个高大的身影帮我挡着太阳，拉住我的手，用温厚的言语鼓励，按摩我双脚的酸痛。如果向京知道，我对于身外所有东西的不在意，并不是发自内心对自我的认知，而是因为一个填补了我心灵所有需要的男性，她会不会不以为然呢？

        我摇摇头，摆脱无尽漫延的想象。我喝了一口草莓牛奶，感受这初夏的甜蜜味道。不管怎么说，jan就要在法律的认可下成为真正的单身了，他的后半生终将完全属于我，我也会完全属于他。

        我想起在少女时代，我对男性的想象，都是从一条长长的甬道开始，如果是他穿着一身白色礼服，在甬道的尽头等我，我一定会充满衷心的欣赏和满溢的喜悦，一步一步朝他慢慢走过去，衷心地说：“我愿意”。

        是，那个甬道尽头的人，应该是他。

        小钉子的球伴收起拍子回家了，我和小钉子又慢慢走过长长的公园，走过高高的天桥。

        “不如，我们去吃日本料理吧？”我提议。

        很多餐厅都开门营业了，整个城市都在复苏。

        我们进了一家日料店，慢悠悠吃了很多刺身和寿司。我叫了一壶清酒，小钉子拿着可乐杯子频频举杯说：“还是不开车比较好，妈妈可以喝酒了。”

        “是啊，好轻松啊。”我伸一个懒腰。

        jan发来信息，我放下酒杯，打开看，“一天的挣扎和不便有了个相当乐观的结果，签证本来不能办，也给我办了。法院虽然说事情是如此的模糊，最终也有个方案。三个月之后再来一次，应该就全部解决了。”

        放下手机，我问小钉子：“你想见见我的男朋友吗？”

        “我可以，他准备好了吗？”小钉子很镇定。

        “我想他准备好了。”我有一点醉意。

        日料店的老板走过来，“小伙子和妈妈一起干杯，母子俩的气氛真好啊。送你们两个本店新出的布丁，尝一尝。”

        小钉子欢呼。

        我把装在石碗里的漂亮布丁的照片发给jan看，他回复到：“真期待和你们坐在一起，生活真是完美无缺。”

        他顺利地上了回北京的高铁，也许他的心里也澎湃难安，在路上就发来一段英文：

        foraslongasyoulovemei’llstaybyyourside

        i’llbeyourpanion,yourfriendandyourguide

        aslongasyouloveme,aslongasyoucare,i’lldoanythingforyou,i’llgoanywhere

        i’llbringyouthesunshine,i’llfortyourfears,i’llgatheruprainbows,i’lllightenyourtears

        aslongasforever,mylovewillbetrue,foraslongasyou’llloveme,i’llonlyloveyou


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