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第九章


我又在梦里,朝你奔去。

        昨晚梦见你了,一如既往的美好。我又沉浸在这种美好而又热烈的氛围里。梦里什么都有,梦外我却与你形同陌路。

        完了,我又感觉自己的情绪不能自己了。

        我不知道自己在难受什么,或许在难受我的小说,我的学业,我的经历。

        我的小说无人问津,我的学业失败至极,我的经历令人潸然泪下。

        我好难过,难过却找不到出口。只能独自在抑郁迷宫里面沉浮。

        曾经我渴望一个人来救赎我,现在想想也不过是痴人说梦。

        渴望了半晌还是查无此人,到最后还不是自己将自己拖出了深渊,还不是自己把自己照顾好。

        我实在是疲惫的很,来不及思考这都是因为什么,只能随着时间的前进而前进。时光裹挟着我,和我的难过,涌入人山人海。

        我已经累得很了,可是时间还在走。

        我希望它能停下来一时半刻,让我能够捡拾我的难过,再去跟随它的脚步。

        能够顺利的“社会化”成功,再去过普通人的生活。

        我的朋友是有的,可是总归人与人是不一样的,何况我还是不被人所理解的“患者”,我经常想在她们身上寻求到安慰,可是却一无所获。怎么说呢,我不能将自己的负能量带给她们,也不能让自己沉浸在不被理解的悲伤之中。

        我实在是难受的紧,我的朋友一面在为我好,一面却不知道我的焦虑和悲伤,她们是我的朋友,但是也是我最遥远的陌生人。

        但是我不能去责怪她们,毕竟人与人之间还是有点距离比较好,家人尚且不能理解我,更别要求朋友了。

        所以我只希望自己,只希望我能让自己不那么难过,让自己好得多,让我自己能够体会到世间少有的温情。

        让我的未来顺遂。

        让我的喜怒哀乐全部都有它存在的意义和价值。

        今天呢,其实不算是多么难过的一天,只是因为这种难过早就外化于形,内化于心。成为我身体里的一部分。

        这却是我为别人的错误而买单的结果,实在是划不来。

        我难过,我绝望,我想死,全部都是因为外界因素,人为因素,我的难过全部是因为别人的错误和罪孽,是无人救赎的因素,我的难过,全部都是拜他人所赐。

        我有时真的很恨,恨自己为什么不够“社会化”,恨自己为什么要与众不同,恨自己为什么会那么清醒。

        越清醒越痛苦,痛苦席卷了我的整个心路历程,导致我看什么事情都是悲观的。

        我实在是不知道该怎么办,我想让那些人滚出我的脑海,可是却不能,越想忘记越深刻。

        多少次午夜梦回,我都是哭着醒来,哭着告诉自己,都过去了,都过去了。不要再耿耿于怀,这对自己没有好处。可是我不能忘记,不能忘记那些伤害和悲伤。

        它们让我成为了我,让我不再快乐,可是我还是不能忘记它们,因为我恨,说白了,恨意才是最深刻而又永恒的。

        我想要忘记恨意,就要学会遗忘,遗忘掉那些伤痛,遗忘有些人。

        可是难啊,可是怎么可能这么简单。


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