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第十章


你是我生命中闪闪发光的人,也曾是我悲伤时的救赎。每年冬天,我总是格外想你。

        最近在看张嘉佳的《让我留在你身边》,用了没几天,就看完了。那是一只金毛狗的自白,张嘉佳作为一个抑郁症患者,诙谐和打趣自己,我看着实在是很心酸。

        但是连他都尚且如此,更何况微小如你我呢。

        我总是眼高手低,不由自主地坑自己,吃了好大的亏。

        我总感觉自己一无所有,可是我回头看看,还有许多人在奔跑,我有什么理由放弃呢?

        为什么呢?太宰治说“生而为人,我很抱歉”,我却不觉得,只有身为人才不会失去那些酸甜苦辣,生活微苦,众生皆苦。我怎么能独善其身呢?

        今天开始看张嘉佳的《从你的全世界路过》。

        慢慢来吧,你若盛开,蝴蝶自来。

        别焦虑,别害怕。

        我无数次告诉自己。

        今年冬天,天气格外寒冷。我走在街上,冷得不止有身体,还有身体。

        万家灯火,能有几人是为我亮。

        我找不到灵魂栖身之处,连朋友也不能给我慰藉,我有朋友,可是我也冷血,我非要将别人推开再推开,以至于总有人对我失望,总有人绝望。

        因为我,生出了许多事端,因为我,浪费了许多资源,我将完美的自己弄到一无所有,这样还不够吗?我渴望有那么一个你,来抱我一下,来看看我。

        看看被困在樊笼里,久久无法释怀的我。

        我将十分感激。

        每到冬天的时候,我最想你。

        我在漫天大雪里撒野,我的脚浸在水里,我的灵魂被自己踩在脚下,一脚又一脚。

        在无数次自轻自贱的情绪里,我得不到释怀,我找不到归处,这就是我,我和大多数人是一样的,万事万物,皆有定法。

        你什么时候来看我呢,我在医院的病房等你,你什么时候来安慰我呢,我总是在无人的街口等你。

        你什么时候来看我呢,我在家里做好饭菜等你,你什么时候来救赎我呢,我将心事整理好等你。

        每年冬天,我总是格外想你。

        你也想想我吧,我们已经分离三百多天了,我实在不能忍受相思之苦,我昨晚照旧梦见了你,照旧哭着醒来。

        我梦见你爱我,我梦见你保护我,尽管我推着你离开,推着你走远,你都不离不弃。

        你在我出糗的时候挺身而出,我却只能偷偷望着你的身影,我只能如此。

        我不能和你在一起,我怕和你分开,我怕和你分离,我怕死了。

        难道你不知道吗?你有多少次跑进了我的梦里,敲响了我的门铃。

        我微笑着将你迎进来,你却说只是坐坐,很快就要走了。我不理解,不理解为何事情如此失控,不理解我为何不能左右,我为何不能成为绝对的主导者。

        我和你在一起,可能这辈子也不可能了。

        但是我爱你,我敢跟你打包票,我会一直爱你。

        我不能和你在一起,因为我不能对不起曾经熬过来的自己,你走的那一年,我度日如年,我曾在街上游走,我曾想你到骨子里。可是那个时候,你告诉我,你将远走。

        你将我至于何地?我大抵也是恨极了你。

        尽管如此,每年冬天,我也格外想你。


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