第387章 罪孽深重

我坐在凳子上，等了好一会儿，宋辞才被押着进了玻璃后面的一扇小门。

        隔着玻璃，我看到他满是胡茬的脸，原本的优雅尽褪，原来剃光了的头发，长出了一些，总是跟他之前的气质不搭了，就好像换了一个人一样。

        看他第一眼，我竟不敢认。

        可宋辞，终究是宋辞，他坐下来，看着我，那眼神，跟从前无异。

        这一刻，我忽然有些伤怀。

        开口的第一句话，竟然是，“如果当初，我不去曼哈顿音乐学院，会不会就没有今天了？”

        宋辞皱着眉头看我，眼神中挂着不解，“来曼哈顿的事情，是我一手安排的，所以并不存在你说的这种设想。”

        我的胸口好像被人掏了一拳，疼坏了，疼的眼泪都流出来。

        因为宋辞的时候从什么时候，竟是沙哑成这样。

        沙哑的……我几乎要听不出了。

        他可是歌手！他可是唱歌的呀！他是真正的音乐天才！

        我吓坏了，连话都不敢接，只能呆呆的看着宋辞，好半响都回不过神来。

        我们就这样对望着，对望了许久，我才明白，是我需要勇气去面对。

        所以我隐下所有伤痛的感慨问他，“为了我，你后悔吗？”

        宋辞就浅浅的勾了勾嘴角，一副超凡脱俗的模样，“从前，不后悔，现在嘛，是有些后悔了的。”

        心，果然是被撕扯的疼，“对不起……宋辞，对不起。”

        宋辞就抬手，隔着玻璃，似乎是要安慰我的样子，但又很无奈的落下，对我说，“别哭，佳宜，没有什么好对不起的，这一切，都是我自己的选择。”

        “我是一个偏执的人，也就爱的偏执，我以为，这辈子可以守护你的男人就只有我一个，只能是我，也只有我，所以为了尽快的达成这个局面，我忘记了一些重要的东西。”

        “到底还是沉不住了，佳宜，等了那么多年，就再等几年的时间，我就沉不住气了，所以是我自己的错，是我自己没有压抑住自己的感情。”

        宋辞竟然这样评价自己，评价他对我的这段感情。

        我何其悲伤……

        我咬着唇角，忍着泪，只能挤出一句话来，“宋辞，我不配！”

        我真的不配！

        可宋辞却笑的有些春意盎然，好像他脸上的胡茬都没有了似的，回到那个阳光明媚的少年时代。

        他笑着对我说，“佳宜，这世上的事，没有什么配与不配，也没有什么对与不对，我只记得，多少年前的那个晚上，你对我说，你喜欢我，小心翼翼的说了两遍，我都没有回应你，然后你伤心的跑开了，我就心疼。”

        “后来我坐在操场的秋千上，望着你的宿舍，听着你撕心裂肺的哭声，我就心疼的要了命。”

        “那会儿，我真天真的以为自己是得了心脏病。”

        “后来才知道，你就是我的病，是我的心脏病，要治好，我得守着你，一辈子。”

        “所以早在十年前，你就是我心底的一根刺，不拔出来，就扎在心里一辈子，是过不去的。”

        “所以哪有什么配不配之说，对不对之说，我走到今天，都是必然的。”

        我抬手，不知何时捂住了自己的左胸口，像宋辞说的，也觉得自己得了心脏病。

        要强压着心脏的跳动，才会那么那么痛。

        说到底，在我跟宋辞的这段感情里，是我没有守住。

        我忍不住的想，如果当初，我没有遇到霍少寒，如果当初，他没有看到我，没有搬到我的对面去，我会不会还是要重新走上写歌的道路，会不会再次阴差阳错的联系上宋辞，那时候……会不会真的跟宋辞有一个结果

        我现在来设想这件事情，悲哀的是，竟然也设想不出一个结果来。

        其实我想，如果当初不是霍少寒给我找的声乐老师跟宋辞是朋友，宋辞并不会及时的获取我的消息。

        如果当初不是霍少寒追我到曼哈顿音乐学院去，跟宋辞正面交锋，也不会激起他属于男人的占有欲，毕竟，他在曼哈顿做了教员多年，也还没有主动联系过我，不知道我悲惨的婚姻生活。

        所以说，一切，皆是命。

        有些事，是孽缘堆到了那个悲惨的高度上。

        让我们这些自以为是的人，受苦难。

        结局，原来都是注定的。

        我想，宋辞也是想明白了这一点。

        所以，其实我们到如今，都无话可说。

        我只能表达当初他对我一片真心的感激而已。

        毕竟，我现在后悔当初没有听他的，离霍少寒远一点。

        就算不跟他在一起，至少也应该防备霍少寒一些。

        但我又不能将我悲惨的现状说出来。

        只能用一些模棱两可的话语，去述说自己内心的一种情绪。

        探监的时间，就很快到了。

        探监的时间到了，反而成了一种解脱。

        宋辞看着我，我也看着他，两相望，还是分道扬镳。

        人和人之间，隔了一个监狱，就好像隔了一堵厚重的墙。

        明明是近在咫尺，心，却永远都无法靠拢。

        我不能想象宋辞在监狱里过的是怎样的生活，但我知道，天上一颗闪亮的星，就那么陨落了，是为了我。

        我就愈发觉得对不起，也对不起李璐，更对不起李璐肚子里的孩子。

        好像这样复杂的局面，都是我亲手造成的。

        莫名就觉得，原来为了爱情，我也是罪孽深重。

        所以这几天，我待在李璐病房的时间总是多，除了工作时间以外，我就泡在病房里。

        因着爸也住院了，晚上的时候，我也不回家，就睡在他的病房里，勉强的挨一宿，跟李姐换个班。

        这样睡觉，早上的时候，总会有种骨头散架的感觉。

        再工作上一天，就累的头晕眼花。

        这样的状态，正合我意。

        累到不省人事，脑子总会当机，没有精力再去想一些东西。

        不过这个当机，后来是真的当机了。

        竟然低血糖在医院的走廊上昏倒了。

        再次醒来的时候，就不知所谓的躺在了白色的病床-上。

        看着同样花白的天花板，我先是愣了一下，就看到了床沿的聂铭宇。


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