【会遗憾吗？】

　　会遗憾吗？
　　我问过这个问题。
　　得到的答案是不会。
　　会遗憾的是我。
　　是我没答好的试卷，是我疏忽留下的错误，是我无数次辗转反侧意难平的折磨。
　　最近这段时间看了很多书友的评论。
　　有心疼我的，
　　也有嘲讽我的。
　　说已经不相信爱情，说为了一个女人千万个不值得。
　　说我这是对广大书友们的极大的不负责。
　　无论怎样，我都认啦。
　　重要的不是大伙儿怎么说我，是我最终没能得到重考的机会。
　　现在不会有，以后也不会有。
　　放下了吗？
　　完全放下了吗？
　　这两者有什么区别呢？
　　我不知道的，我只知道我现在没有以前那么难过了。只是偶尔想起的时候，会忍不住倒吸一口凉气，要缓一缓。
　　其实我也知道，这种情绪最终也会随着时间归于平寂。
　　最后变成心头的一点点遗憾。
　　人生不就这样吗。
　　在神仙的传说里，天上神仙犯了过错最严厉的惩罚不过是打入人间……所以，人间是真苦啊。
　　所以，
　　那些在人间里如鱼得水，笑得比鬼都开心的人，他们是什么成分？
　　我不懂。
　　我一直都觉得我过得很艰难。
　　就像山君，
　　命，
　　都是一次次挣来的。
　　就算有模拟器这样的作弊器，却也要一刀一刀的砍出生路。
　　我曾经就是那么的苦大仇深。
　　我甚至一度觉得我就是来人间赎罪的。
　　我想给我的人生交出一份满意的答卷，可我忘了这份答卷并不是我自己在写。我只是答案的部分组成。
　　所以我想，
　　这一世我应该是一位差等生。
　　我曾经很想结婚，为此忍辱负重，苦大仇深，咬着牙想把事情漂亮的办了。
　　也因此忽略了身边人的感受。
　　现在呢？
　　已经不太想结婚了。
　　那个我曾经特别特别想与其结婚的人，轻飘飘把我甩开后，就没有特别想结婚的念头了。
　　也正好趁着这个机会，我到了国外。
　　说来也惨。
　　到外面至今不过二十一天，三周时间。
　　可这三周里我两周都是卧病在床。
　　到这里的第二周得了登革热，然后就是新冠。
　　二十一天的时间里，有特么十四天都是卧病在床休息。
　　我这副中国身体到底还是不适应外面的生活。
　　不过，
　　这段时间也让我渐渐想明白了很多事情。
　　我遇到了一些人，他们游走在灰色地带，全球各地奔走……他们有钱，可惟独回不了国。
　　他们快乐吗？
　　也许快乐吧。
　　但我看到更多的是空虚。
　　所以，
　　我以前执着于赚钱，想要创造更好的物质生活，显然有些不对……或者说，在国内那种氛围下，我被异化成了某个巨大机器的一部分，我曾真正的变成了某个巨大机器的某颗螺丝。
　　我不再是我了。
　　所以，
　　我现在对赚钱已经没什么想法了。
　　更何况，
　　这本书当初写出来还是为了她，为了将来的家。
　　现在原本既定的未来都已经不存在了，我的心气儿也断了，我也找不到继续写这本书的理由了。
　　所以，
　　太监了。
　　以上那些是我的个人的想法，但对诸位君子来说，太监就是太监。
　　再多的解释和理由都是借口。
　　实际上，
　　我也不打算辩解什么。
　　这个号，
　　往后也不会再用了。
　　我最认真爱过的人和最努力的一段时间，都葬送在这里吧。
　　往后还会写书吗？
　　毕竟已经写那么多年了。
　　将来说不定还会开书。
　　但不会是在这个号上了。
　　到时候会是什么马甲？
　　我自己也不知道。
　　如果看这本书的诸位将来在万千书海里，从文风和行文风格的字里行间发现了什么蛛丝马迹认出了我……那算咱们有缘吧。
　　只是，
　　那时我已不再是我。
　　你们，
　　还会是你们吗？
　　所以……
　　会遗憾吗？
　　会。
　　但她说：
　　这就是人生。


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