第一百四十八章 桃花71

我逐渐也开始变得佛系起来，并不会再有那些世俗的欲望，反而我觉得那些欲望好像是多余的，我觉得大概是要等到真的有那么一天，生活平淡得就像是一潭死水一样，我才会有想要突破的感觉吧！

        我开始有些沮丧了。

        我已经开始沮丧了，他要是真的不会在来找我了怎么办。

        也许现在真的就是分道扬镳的时候了，就算是我自己想要阻止都阻止不了的那种，所以我开始有些难过了。

        就好像是之前的那么多海誓山盟好像全部都是假的，就好像无数的甜言蜜语都全部都是假的，只要我一回想，就会全部都化作泡沫，我只要一想到他那么认真的神情，我就有一种自己好像是大梦初醒的感觉。

        然后就开始自暴自弃，他怎么会喜欢我呢？他怎么可能会喜欢我呢？

        我这么不好，所有的事情在我的身上都只不过是昙花一现罢了，好像无论是什么事情，都是能够和善的解决的。

        分手这件事情其实要是两个人不商量的话，也不是不可以的。

        就这样吧！我已经要接受我已经分手这个事实了。

        但是没有想到的是，在我的消息对话框里面突然弹出来一条验证:

        “不会吧！你是来真的吗？”

        我有些愣住了，我感觉这句话，就好像是在说我有毛病一样。

        但是要是仔细回想一下，确实一直都是我在闹，而别人好像一直以来都没有犯很大的错误，我不明白，为什么他其实都已经给了我一个这样很好的台阶下了，但是我还是不愿意下来。

        明明就是这样一个浅显的道理，明明就是那样一件简单的事情，但是我还是不愿意从那个高台上面下来。

        真的是一件过于窒息的事情。

        想了想，好像最坏的后果，我能够想得到的后果是什么呢？无非就是他离开我了。

        这件事情是我最接受不了的。

        除此以外，不管是遇到再大的困难，好像我都能够接受，一切的一切，其实都大可不必联系起来，只要他在我的身边，我就会觉得好像再大的困难，都不会是困难。

        我最终还是按下了那个确认键，我还是很想要他回来的，很想很想。

        我觉得只有他回来，我的生活才能够回到正轨，我觉得只有他回来，我才能过够变得正常一些。

        我好像是越来越确定这个事实了，那就是我好像是有些离不开他了。

        我深深的享受在这里面，但是我又受不了这样一种事情一直盘旋在我的心里面。

        要是他一直能够留在我的身边就好了，我在做做白日梦的时候也常常会这样想，就算是我自己其实也知道这样的可能性也很小，但是即便是那样的，我也认了，好像无论是再多的事情，我都能够跟他一起面对。

        “你真的是这样做的吗？”

        “你知不知道你这样做真的很过分？”

        “还是说其实你早就想要这样做了？”

        “梁圆月，你知不知道，我是真的很想很想要跟你好好在一起的，你可不可以不要这样闹啊！”

        “要是有什么问题的话，那我们大家一起面对就好啦，要是没有钱的话，我可以一直赚嘛！很多事情我们两个人都能够一起去面对的，删除人根本就解决不了任何问题啊！还是说，我有什么地方做得不好了？”

        “那你直接告诉我就好啦！你何必要删除我呢？我难道就真的那么不值得你信任吗？”

        我甚至是内心毫无波澜的看完了他给我发的这么多话，我一时之间竟然会有些不知道应该说些什么才好，好像这些话，都应该是从我的嘴巴里面说出来的，但是好像是从他的嘴巴里面说出来，总是少了些许的味道，我不明白到底要等到什么时候我们两个人的关系才能够正常一些，才能够不那么病态，好像在我看来的话，我们两个人在一起的感觉，就好像是两个得不到爱的人拼命往对方的身

        上靠，拼命想要那一点点温暖，要是其中有一个人把任何一个人丢下，就会觉得很不习惯。

        但是我们都很清醒，很清楚一定会有那样一天到来的，但是还是在装傻，还是在不停的想着关于未来的所有故事，未来的篇章到底要谱写一些什么，这真是一个让我觉得难过的故事，至少我自己是这样觉得的。

        他一直宠着我，他一直让着我，但是这并不代表着他以后也会。

        他一直爱着我，他一直都想要跟我在一起，他觉得现在的他离不开我，但是着并不代表着他以后不会。

        我有些难过，已经预见了结局了，好像在这个过程之中不管是怎么样努力，都是徒劳无功的了。

        我好像也逐渐不想要再去回应他，我开始也觉得这是一件很没有用的事情，明明就是很想要留住这样一个人，明明好不容易才踏出了那样一步，但是又很明白，这是一个得不到结果的故事。

        在深深的为这个不会有好的结果的故事叹惋，但是好像除了无力的叹息，也不会有更多的办法。

        我想要变得好一些，我想要日子过得好一些，我想要变成自己想要的样子，我想要跟他永远在一起，但是我心里面又很清楚，这不可能。

        如果有一天，我把一个人删除了，那么其实也不会有其他的什么理由，无非就是这个人一直都在给我弹消息，我觉得实在是太烦了，还有一种可能，那就是我觉得即便是我把这个人删掉了，我也觉得他一定会把我加回来。

        但是其实也只有我自己是这样觉得的，他会不会把我给加回来，那其实是他的自由，我根本就没有什么权力去干涉别人的自由，我只是那样觉得。

        也许有的时候，我会想，要是这一切，都没有开始过就好了，我要是不接受他就好了。

        在接受一个人的时候，就一定要做好会失去他的准备，但是我好像一点都没有做好要失去他的准备。


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