第一百五十一章 桃花74

所以好像无论怎么样，现在的我这个样子，是绝对配不上他的，至少我自己是这样觉得的。

        我有些累了，想要休息。

        其实我突然就感觉到好像我们每天都在这里一圈一圈环绕着操场其实一点用都没有，再多的话其实都没有用，再多的誓言其实也没有用，再多的时间也没有用，想要努力的去挽回一段感情更没有用。

        好像无论怎么样都没有用，只要你面前的这个人想要离开，那就怎么样都没有用，所以说等到很久很久之后，即便是我们两个人之间再也没有什么话好说，站在此时此刻，至少我们两个人都是满足的，所以一定要珍惜眼前的时光，只要还有身边人还在，那么好像无论再多的困难，都是能够克服的。

        “我想要回去了。”

        我就这样说的，我确实想要回去了，不是因为在他的身边我感觉煎熬，而是因为我实在是有些不想要站在这个人的旁边，到底是从什么时候开始的呢？我竟然连站在他的身边，都会感觉到尴尬。

        这还真的是一件太令我难过的事情。

        但是他好像就是第一次看见我的样子，他好像一点都不愿意我离开他片刻，哪怕是现在的我是真的不舒服，我是真的想要回去休息。

        他抱着我，抱得很紧很紧。

        我好像再也回不到之前得那种感觉了，现在的我好像只能够感觉到这样的爱让我感觉到窒息，让我感觉到不舒服，除此以外，别无其他。

        如果要问问是否想要跟他分开，我一点都不确定。

        到底是什么时候开始变成这个样子的呢？到底要演变成为一种什么形态呢？好像就算是再多的话在我的耳朵边上都没有那么有用。

        好像那些誓言在我的眼前也渐行渐远，慢慢的，慢慢的，好像什么都不见了。

        从头再来一遍？好像现在的我也并不具备这个机会了。

        他也开始慌了，大概是感觉到我的情绪明显有些不佳。

        可能每个月多多少少都会有那么几天，你会因为很多事情就心情变得很不美好。

        然后就开始迁怒于你自己身边的人，然后就开始莫名的心情不好。

        可能这也是我为什么不想要理会他的原因。

        但是不管怎么样，我始终觉得我们两个本来是应该有一个很好的结局的。

        “好了好了，可以了可以了，放手吧放手吧！”

        我有些不耐烦，也许是我自己第六感的问题，就是觉得我们吓尿的动作好像是有些不合适的样子，我不知道为什么，就是感觉很想要跟他保持一些距离，这个距离，到底是长还是短，就算是我自己好像都不能够确定，我到底要用多久来平复自己的心情，就算是我自己，都给不出一个确定的答案。

        是要分手吗？不要。

        就算是我自己好像都觉得这样极其不负责任。

        我想要一段近乎完美的爱情，想要那个人的未来里面有我，想要他真正在乎我的感受1，真正给到我一个很好的态度。

        但是又怎么可能会实现呢？就算是成成，好像也绝对不可能实现这一单。

        于是我好像有些失望了。

        他也好像变得有些失望的样子，但是其实我能够理解他的失望。

        他是觉得我现在的态度真的很不阿红。

        但是他其实也明白的，我一直以来就是这样一个人，如果我真的是特别不喜欢一件事情或者是不喜欢一个人，那么就算是让我装装样子，我都根本装不出来。

        我有些累了。

        我至今都忘不了他那个时候看着我的眼神，那个眼神就好像是在告诉我，你怎么可以这样呢？你难道真的不喜欢我了吗？

        我也不懂为什么我们两个人会处成现在这样样子，但是我确实是说不出口什么道歉的话了。

        我是真的有些累了，他也许是看出来了我的状态，确实是有些不好。

        于是嘴边的话藏了又藏。

        我转身想要回去，但是他却抓住了我的手腕。

        他好像是什么都没有说，但是却又好像什么都已经说完了。

        我有些疲惫，实在是不能够照顾他的情绪，觉得这件事情好像实在是没有什么可说的。

        他抓得我得手腕很疼，我也不知道男生是不是一向都是这么大得力气，但是我好像确实有些接受不来，这样的爱意，这样的爱意，在我这里，会变得十分的难受。

        至少我现在觉得是难以接受的。

        我终究还是挣脱了他的手，然后转身之后就进入了我的寝室。

        上床下桌，这样的生活对我来说，好像确实是过于奢侈了。

        其实在物质条件方面，我都已经足够满足了，但是我好像还是不满足的样子，我还要满足自己的情感需求，我还要去把这件事情变得更加丰富。

        于是我谈了恋爱，我甚至还谈了不止一次恋爱。

        我觉得有些难受，我不知道这样的事情在我的身上到底还会发生几次，甚至在未来的生活之中还会发生几次，这尽管是一种正常的情感需求，但是我还是觉得这很罪恶。

        在什么都不懂的年纪，在不知道物质条件的年纪，在什么都没有的年纪，这样的感情最真挚，最纯粹，但是也最盲目。

        互相耽误好像对于我来说的话并不是一件好事情。

        至少我自己是这样觉得的。

        我突然觉得这个想法很可怕，不知道为什么，就是很可怕，让我开始觉得这件事情好像变得没有那么有趣。

        我明明是能够享受一段最纯粹的恋爱的，但是我却开始杞人忧天，开始想着未来那些不切实际的问题。

        我就好像是一个丧透了人。

        我看见成成给我发着消息，一条又一条，但是我一条都不敢回。

        其实也不想回。

        其实那些消息并不是非回不可。

        我开始觉得我的想法实在是太可怕了，好像根本就不像是一个恋爱之中的人的发言，更像是一个快要分手的人的发言。

        不知道他现在是不是也是这样想的。

        但是不管他到底是怎么想的，我要开始改变自己了。


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