大结局（一）

　　深重的负罪感像毒蛇一样缠绕着素兰的心，越缠越紧。

　　她痛苦不堪。

　　曾经那样准时的“好朋友”三个月没来了，她找淑姑检查、开了药。

　　吃过之后来了一次，量很少。

　　接下来的三个月，“好朋友”无影无踪。

　　淑姑给素兰开了内分泌全套检查，结果全部正常。

　　那么，只有一个原因，心的原因。

　　是情绪、心情、心理因素导致的。

　　秦心打电话给素兰，说贾新仁给她打电话了。

　　他说苏雨晴有抑郁症，她是因为抑郁症跳江的。

　　秦心对他说，“我堂姐有抑郁症，但她的老公对她呵护备至，她的抑郁症康复了，那又怎么说呢？”

　　这个男人，他就是一泡屎不臭掀得臭。

　　在寝食难安的痛苦中，素兰在QQ空间无意中访问了“善缘老师”的QQ日志，这为她打开了一扇窗。

　　也许这就是缘分，佛渡有缘人。

　　素兰开始热衷于公益，孩子有空的时候，她和孩子一起做公益。

　　为重度烧伤儿童、患骨癌、患结核性脑炎的学生，李素兰组织了一场又一场街头募捐。

　　工作、家务事、公益，将她所有的时间填得满满的，她感觉好受些了。

　　付出远比索取更令人快乐。

　　远在深圳的林双双，素兰的真老庚，在看到素兰的微信朋友圈后，私聊她，建议她读《地藏经》，读一遍回向一遍给苏雨晴。

　　素兰同意了，很快便收到了林双双快递来的《地藏经》。

　　漱口净手，抛却杂念，她坐在书房里读经。

　　但每次念回向文“回向给‘苏雨晴’”，当素兰念到雨晴的名字时，她便会不可抑制地放声大哭。

　　读到第四遍的时候，素兰告诉林双双，她不想读了，她很害怕，常常感觉雨晴就在她身边听。

　　双双说，“《地藏经》的感应非常大，如果你觉得害怕，就不读了罢。”

　　雨晴去世后，素兰在QQ空间、个人微信公众号写了很多文字缅怀好友。

　　《悼念亡友》

　　2014年1月12日，我永远地失去了我21年的好朋友。

　　我们俩第一次说话是在1992年9月，那晚我们是刚刚入学的新生，都站在宿舍楼的阳台上，都望着家的方向，我轻轻地问你，你也想家了吗？

　　你说是，我们一起默默流泪。

　　开始，我们俩睡上下铺；后来，我们俩都睡上层，可以头挨着头。

　　再后来，你去南方实习，我们开始通信。

　　你到过我的老家，我却没有来得及和你一起到你的老家...

　　最后一次和你通话，是在1月4日的晚上。

　　你带笑地告诉我，终于知道女儿写作业时为什么喜欢拖拖拉拉了，是因为怕妈妈额外给她布置作业。

　　通常我喜欢在每周六的晚上给你打电话，和你相约周日带孩子去德江公园玩，因为你只有周日才休息。

　　可是11日这个周六晚上，我看天气不是很好，没有给你打电话。

　　12日的这个周日，我们的确见面了，却是天人永隔......

　　善德城有太多太多我们共同的记忆。

　　经过联合工房，我想起你，我们曾在那个小广场带孩子们骑自行车，聊天...

　　经过老三岔路，我看到那个公交站台，我常常在那里等着和你会合一起去玩，远远地看你和女儿急匆匆走来...

　　经过德江公园正门，我想起2013年7月，我们一起给朋友劝和，你穿着蓝色的工衣...

　　记得读书时和你一起逛街，走在中心百货大楼的前面，我们俩吃辣榨菜皮，辣得鼻涕眼泪流好长，越辣越吃，越吃越辣，然后看着彼此的狼狈样，哈哈大笑。

　　这个场景我们曾多次一起回忆，一起大笑，以后只有我一个人回忆了...

　　记得有一年我的生日，你把女儿背在背上，女儿手上拿着一只玫瑰花，迎接着你们母女，我们笑得好开心...

　　记得你爱吃土豆，毕业时你说以后去看我什么都不用带，带上土豆就可以了，还记得你说这话时含笑的样子。

　　你说今生最大的幸福就是坐在地板上看书。

　　你是那样一个内心安宁、与世无争的女人，是什么让你失去了生的希望？

　　我能为你做些什么呢？除了哭泣，在这里写一些无用的文字，除了替你去看望你的父母、你的女儿，我还能为你做些什么呢？亲爱的朋友。

　　我劝自己，一定是上天看到你心里太苦了，心疼你了，所以把你带走了...

　　你走了，于你是解脱，可是却把绵绵的悲伤留给了活着的我们...

　　你离去那天，我早餐没有吃。

　　下午你的遗体被送回福县后，同学们一起在湘月吃中餐，我吃了一碗小米枸杞粥。

　　晚上在你的夫家，我没有吃饭，凌晨回到自己家，爱人端了一碗红枣白米粥给我。

　　第二天早上、中午我都吃粥和馒头，晚上吃素。

　　接下来的日子，也是吃素。

　　我想起菩萨心肠的你，连一只蚂蚁都生怕踩死的你，我能为你做些什么呢？

　　我最不能原谅自己有两件事。

　　第一，1月11日晚23:05，我的手机响了两声挂掉了，是你丈夫的号码，我立即回拨过去，他说你跑出去了，没有吵架，没有任何迹象，一切都是好好地，我竟然相信了他的话。

　　我担心了一会儿，却没有告诉林正宇，也没有起床去寻你。

　　也许，我们去寻你，你听到我们的声音，会改变想法。

　　第二，我是你们的媒人。

　　这些天，除了睡着，我都在想你的事情。

　　第一天，我不愿意接受你没有了，你父亲还为你做过急救，同学刘柳也说你的身体还是软的。

　　过了这几天，我回到现实，从此以后，善德城再不会有你出现了。

　　我看到每一处新改的街道，都想起你，我甚至想，你知道这些变化吗？

　　我也不知道，你最近有没有在街上走走、看看...

　　《想起你》

　　你离开人世已经二十多天了，每一天我都想起你。慢慢接受你真的再也不会出现在我面前了…

　　许许多多的往事都忘不了。

　　听到《一万个舍不得》，我会想起你。

　　那天我们在德江公园的沙坑旁，一群人和着曲子在跳广场舞，我们俩在沙坑旁跳自由舞，两个孩子在玩沙。

　　还记得你跳出了汗，欢欣的表情…

　　去白马湖公园，我想起你。

　　2013年的暑假，我俩带着儿子、女儿去听音乐会。

　　我们急匆匆地赶往会场，慢悠悠地走回家。

　　那天的路线，我记得清清楚楚，可是这一次，往后，再没有你陪我一起走…

　　我想起有一天中午到你家时已经12:30，你问我吃饭没？

　　我说没有，就是到你家吃饭的。

　　那时你们住在老房子，你在东头的厨房为我做好了饭，等我上桌去吃的时候，只有我一个人吃。

　　问你们怎么不吃，你说我们吃过了，专门为你做的。

　　那一瞬，我又惊愕又感动！

　　你就是这样一个耐心、宽厚的人，我几乎不到其他同学家吃饭，只有在你家，我才会这样自如、自然地享受你的招待。

　　这件事情，我一辈子也忘不了。

　　正月初六、正月十二，我都梦见了你。

　　梦中，你稍微有点浮肿，很不开心的样子。

　　我知道最近这几年，你都过得不快乐。

　　你曾评价我说：假如你不是这么有主见，就是完美的了。

　　我没有你说的这么好，只不过我们是最好的朋友，你就认为我有这么好。

　　我再有主见又怎么样呢？

　　我的主见也没能帮到你，而且2013年，有很多事情你都没有告诉我，而是你离世之后你母亲告诉我的。

　　亲爱的朋友，你为什么要伪装自己生活得很幸福呢？

　　是担心我烦恼吗？

　　我不知道，那个漫漫寒夜，你在哪些地方徘徊？

　　你都想了些什么？有没有想到我？

　　你忍了几年都这样忍过了，怎么突然忍心丢下年幼的女儿？

　　这一辈子，我都无从得知了。

　　今天，2月16日，周日，是你的“五七”。

　　�0�2时间过得好快，你离世已经35天了！

　　我不停地想着那些画面，你躺在河坡上，两手臂微微张开，就像你每次从车间出来迎接我时那样手臂微张着。

　　那些几成我心魔的时点：20:21，你的小区监控显示你离开的时间。

　　23:05，你丈夫给我打电话的时间。

　　从昨天入睡到今天上午醒来，我一直在做梦。

　　其中又梦到你，这一次，同学马sir出了一道关于麻将的谜语，谜面只有一句话，你马上就猜出来了。

　　这次梦中的你，比较开心。

　　在我的心目中，你虽然内向，但你是冰雪聪明的。

　　还记得读书时你的外号“一鸣惊人”，就是因为每次的卧谈会上，你总是语出惊人，而且充满文采。

　　还有你织的毛衣，你钩的拖鞋，都是那么好！

　　记得读书时我俩都看过一篇中篇小说，关于程左左、赵右右两个女孩子同性恋的故事�0�2。

　　看过之后你告诉我，好怕我们俩是同性恋。

　　我劝你放心，你有你的“许仙”，我有我的“桦”，我们都是正常人，不可能是同性恋。

　　这样你才放下心来，还惹我笑话你一段时间。

　　很多人都以为坚强乐观的我是你的依靠，其实他们不知道我有多依赖你。

　　剪了一个新发型，买了一件新衣服，我都会先给你看看，听了你的意见我会很踏实。

　　还记得去年夏天，我不打算留刘海了，露出额头，问你怎么样？

　　你对我看了看说，可以啊，露出额头可能运气会好点。

　　就这样，我再也没有留刘海。

　　有时候，我想换一种衣服的搭配，也会先穿给你看。

　　我的一些小秘密，也只告诉你一个人。

　　可是往后，再也不能，再也不能了！

　　我多希望你没有离开！

　　德江公园我不打算去了，那里有太多关于你的记忆！

　　《吃素的变化》

　　计划吃素虽然已有一段时间，但真正实行似乎一直在等明天。

　　2014年1月12日，我失去了21年的好朋友雨晴。

　　那天惊闻噩耗，没有吃早餐，待她的遗体运回福县夫家已是下午两点，在外面吃了一碗小米枸杞粥，晚上吃了一碗红枣白粥。

　　为了祭奠最好的朋友，我打算素衣素食一个星期。

　　当我真正吃素之后，我惊异地发现身体发生了变化，身体和心灵都变得非常舒畅。

　　吃素的变化体现在：第一，以前每天早上醒来后，我一般是躺在床上先揉揉小腹，有了便意就下床如厕。

　　但现在早上一醒来就有便意，排便很通畅，而且厕池很容易就冲干净了。

　　第二，大便没有恶臭味，像草食动物排的粪便气味一样。

　　第三，真正如一位台湾明星所说的，吃素之后内心很安静，会感觉到肉有腥味。

　　吃素虽然只有短短的二十多天，但我的身体告诉心灵，这样非常舒适！

　　虽然我不是一个佛教徒；虽然我是吃锅边素；同时也很尊重他人的饮食习惯，不过我还是希望通过自己的真实感受能够影响身边的人，影响更多的人来吃素。

　　《你》

　　又是周末，每到周末，我会更加想你。

　　那一个周六，是冷冷的阴天，一定像极了他经常阴沉的脸。

　　那天，一个30多岁的朋友终于大婚，我去吃酒。

　　从酒店出来在公交站台等车时我还想起你来，想你可能在上班，估摸着明天的天气也不适合在户外玩，所以没有给你打电话。

　　明天，就是你的“七七”了。

　　我还是经常想起你，尤其是入睡前。

　　今天的日子真好，3月1号，初一，我希望自己能够再振作一点，告别颓废伤感的情绪。�0�2

　　每到周六晚，我会不可救药地想起你，这几乎成为一种病态。

　　你含泪的眼睛，你给女儿的201元钱......都在这一晚发生。

　　你一路走下楼梯时怀着怎样绝望的心情？

　　你在善德城徘徊到几点钟？

　　都在这一晚发生......�0�2

　　前几周的周六晚，周日晚我几乎无法入睡，好不容易睡着，中途总会醒来好几次。我不断地告诫自己，我要坚强，我要乐观！

　　我背负着这个十字架，我只能自我排解，自我救赎。

　　如果那天晚上23:05，他告诉我，你这几天情绪不好，你这几天连饭都几乎没吃，我一定会出去寻你！

　　你知道，我一直好担心你！

　　可是他没有，甚至我问你们吵架了没有，有没有什么迹象？

　　他说没有吵架，没有任何迹象！

　　前几天，他发信息给你的朋友，说：“雨晴走了，真正受害的是我......�0�2我真的什么事情都在为她想，不想让她操心不给她什么压力，最后还一场空，我所有的心血都付之东流了。”

　　如果真是这样，为什么他不去住老房子，而一再要你一个人去住？

　　如果我不介绍他给你，你不会认识这个世界上有这个男人，你的人生也许从此改写。

　　我其实并不了解他，国栋生日那天，他做了一桌子菜，好吃也好看，一打听，不抽烟不喝酒不打牌，比你大三岁，跟你是老乡，长得普通，看起来也老实。

　　就这样，我急急地介绍你们认识。

　　他老说你有抑郁症，可一个女同学说，她的堂姐婚前有抑郁症，因为姐夫体贴疼爱，姐姐结婚后抑郁症好了。

　　可是在轴承厂的你，生活那么艰苦，你却那么开心！

　　和老周、黎霞去跳舞，和他们打小二毛，后来住在老房子也同样很开心！

　　枕边人太重要了！

　　他常常用半真半假却最伤人的取笑来对你。

　　去年的这个时候，文佩凤从深圳回来，接同学们吃饭。

　　我们母子和你们一家先到，他就笑着说：“哪么滴，你到这高档地方来了就浑身不自在啊！”......

　　女人的成功只有一种，那就是嫁对老公！千真万确！

　　无论我说什么，你都不会回来了，永远消失了。

　　把我的罪孽交给时间吧！

　　时间会慢慢抚平我的伤痛。

　　时间也会证明，他可能找到一个比你漂亮、比你苗条的女人，但绝对不会找到比你善良、比你贤惠、比你温和的女人。

　　他也许忘了，你曾经是那么苗条，以致1997年你去我们单位时我的男同事们都大肆赞扬，说你身材真好！

　　记得那天你穿着长裙。

　　他也许忘了，你总在牺牲自己，吃了太多的避孕药，这也是发胖的因素之一。

　　还有很多很多的往事，我都记得，我不想说了。

　　愿时间，愿时间带走一切悲伤......

　　3月14日晚，我以为是周六晚，脑海中又开始回忆当天的情节。

　　20点，我想着，那天那时的你可能在换衣服，在泪眼朦胧地看着女儿，过了一会儿，你下楼，20：21，你出了小区大门......

　　一整晚恍恍惚惚，难以成眠。

　　最近两天，感觉自己的精神状况好了一点，一天之中，不是常常想起你来，我希望自己忙碌一点，闲下来的时候，就看书、写写文章，这样就把思维的空隙填满。

　　今年夏天，我也会生绿豆芽，可是你永远不能来品尝了。

　　记得我们刚搬新家头几年，你总是不肯在我家吃饭，有时候饭都熟了，你也不管我煮了那么多饭，坚决要回去吃，说他要吃饭的，家里还有菜。

　　只有这两年，你和女儿才在我家吃饭，你还表扬我，厨艺大有长进了，说看我拿锅洗锅翻炒那架势，都可以看得出来，我们俩笑呵呵的。

　　你尝一尝绿豆芽，说真好吃，和外面买的太不一样，好香！

　　今年，往后，生绿豆芽、吃绿豆芽的时候，我会想起你...


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