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我们总是活在回忆里


  我们总是在抱怨,种种的不顺己意,难过哭泣,也就不过是一种过错,一直在重蹈覆辙,做错,与错过,就这么一辈子,碌碌无为。

  从年幼记事开始,就觉得着,只要人怀有良心,怀有责任,努力了,就一定会有收获,到头来,得到的也不过是这手里的一张写满结局的纸。真是不甘心,我才二十三岁,就得面对这一切的绝望结果,那么,余下的日子,该怎么做!

  我坐在医院前的阶梯上,望着那满是雾霾的远方,白蒙蒙一片,什么都看不清。真正到了绝境,反而哭都哭不出来,绝望到了尽头,已经不报以期望,只在想,我要怎样去迎接那生命终止,死亡的来临呢。

  后来,我终于学会了如何去爱……一阵音乐响起,我接通来电:“喂…”

  “喂!李经理,对了,你有空吗?”对面有些嘈杂,一片忙碌的声音,显然是工程那边打过来的。

  我的职位是一个项目经理,负责我们公司职员的工作,在合作公司做工,我要做的,就是监督工程进度,等等的琐事。

  有什么事等我回来再说,我现在有点事,马上回来。我这样回答,挂断电话,长长的叹息一声,哎……

  起身走下台阶,来来往往的人,满脸的忧愁,又或是喜悦,医院,就是这样,迎来生命,亦送走生命,多么现实和无奈呢。

  取了车,开出停车场,收费的是一个大妈,嘴很零碎,收个费叽叽喳喳的说个不停,仿佛所有人都欠她的,不予理会,给了钱等她放行。

  路上的时候跟上司打了电话,说了一下病情,他带着万分惊讶的语气说着,怎么可能呢,你这么年轻根本不可能,平时你身体多么多么好的,你看啊,我觉得一定是医院结果出错了,明天,不,等会儿,等会儿我就帮你联系一个专家级别的医生,再去复查一下。

  我一边开车,一边听着他自言自语般的话语,待他话闭,我才回答道:“我已经跑了很多大医院了,确诊了,肺癌晚期。”

  电话那头突然安静下来,顿时车里只有发动机,和轮胎传来的噪音。安静了许久,我才又道:“我先回那边安排近几天的工作,完了我回公司,给我办个离职吧!”

  “小李啊,别嫌我烦,说真的,癌症晚期也有能治好的,听说国外………”

  我急忙打断他,说,大叔,求求你别念经了,对了,我们公司不是还有人吗,那个小陈,我觉得挺不错的,工作实习了大半年,什么都能做了,我带了他几次,觉得表现很好。

  “你特么别跟交待后事一样行吗?你先开车,马上回公司来,那边的是先别管了,出不了问题。”他忍不住吼着我,又跟我说了几句,才挂断电话。

  我从农村出来,职高都没读完就跑了出来,找了不少乱七八糟的工作,最后接触了我现在这个公司,最开始就是在基层打工,那时候才十七岁,算的上童工吧。公司刚起步不久,人员不多,偶然情况遇见了这个上司,他是一个总经理,也姓李,不知道怎么的他就看中我了,觉得我不错还是怎样,就慢慢的做起来了。年轻嘛,学东西都快,接受能力也强,一年多时间就能独当一面的感觉,这时候才刚十八岁多,然后就被提拔为项目经理,一直到现在。

  二十三,正直年轻的时候,也是我事业的高峰,公司前景大好,就在所有人都觉得,能走的更远,赚的更多时,我却只能停下来,在原地等着死亡的来临。

  绿灯闪烁,车缓缓停在了斑马线前,一个小女孩被父母一左一右的牵着,在马路上蹦蹦跳跳,天真的脸蛋,可爱,又快乐。

  “嘀嘀……”车后不断传来汽车鸣笛声,把我从发呆中惊醒,不知何时红灯都过去许久,急忙开车离去,一路上,满脑子都是乱糟糟的。终于体会到,在你知道自己将要死去,开始觉得以往那些遗憾,和那些还没有去做的事,那种无力,让人身心疲惫。

  还记得那年刚从初中走出来,懵懵懂懂,我爸一直说让我考个高中,我死活不从,成绩在年级算是中上,他说考个好一些的高中没问题,我妈反而觉得相反,最好别读了,浪费钱财。

  最后被爸的暴脾气骂了一顿,随后拿起木棍打了一顿,习以为常,他就是那么一个粗暴的人,从小与他不和,动不动就跟他闹,也可能是气的不轻,谁知道呢。最后我选择了上职高,学一门技术,能养活自己,他们无奈,撒手不管我,交了学费生活费就不在理会我这个不孝子了。

  然后,我职高也辍了学,他直接拿出了我所有的东西,将我赶出了家门,我只从将要关闭的门缝里,看见我妈带着八岁的妹妹流着泪,然后转身离开。

  我在那破旧的门外嚎嚎大哭,他根本什么都不知道,他根本不会理会我的处境,从来不会在意我在学校中受到了什么糟糕待遇,他只知道成绩,只会在意我又没有给他丢脸。

  我蹲在路边,哭红了眼,抽泣了一会儿,我收拾好那满是泥灰的东西,挑了一些还算新的衣物,站了起来。

  那一天,我坐上了开往城市的长途车,用仅剩的钱,我离开了那个穷困潦倒的山村,那个穷困潦倒的家。

  那一天,我发誓,总有一天,我要让他们知道,他们错的有多离谱,总有一天,我要他们承认,我才是对的。


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