第51章 Ch.61

我这四年，当宝贝一样的四年，全都付出在这么一个家伙身上。

        我最后是冲他笑了，“湛屿，你赢了，你把我耍得团团转，你他妈的…你真有本事！我佩服你，你去说吧，到处去说，我贯煦就是个彻头彻尾的大傻逼，呵呵……你真让我刮目相看！”

        我被押着带走的时候还忍不住放声大笑，“…分手？分他妈的狗屁手，我贯煦从没跟你湛屿在一起过！哈哈哈哈哈哈哈哈哈……我他妈哪儿配得上你！”

        他衣衫不整在房间里，我背对着他，听不见任何声响，视线一点点，一点点模糊起来。

        那时我人生最黑暗的一段时光。

        从局里出来后，我开始酗酒，赌博，每天找不同的人z爱，一切能麻痹感知消磨时间的事，我都乐意去做，快感或哪根操控愉悦的神经被扩充到最大，我才能得到片刻的喘息。

        喝到胃穿孔，嗑到送进医院洗胃变成再平常不过的事。再后来，酒精对我已经不起任何作用。我的钱用尽，跟赌场的人厮混欠了不少高利贷，我想，他们哪天追债来砍死我也不错，省得我自己动手。

        我差点去做了鸭子，因为我已经没钱去招一晚上五六个妓，一夜情的男女满足不了我，而就在晚上签合约时，我的辅导员打来电话告诉我这么下去我没法顺利毕业。

        毕业？

        毕业？

        我好像听到什么不得了的荒唐事，扯着嘴角笑了两声，持着人与人最后一点虚伪的尊重没有朝对面破口大骂。我他妈都活成这幅逼样儿了，指不定明天就挂了，还谈毕业呢。

        后来乐队的人来酒吧把我揍了一顿。我看着他们，有的在事业单位实习，有的牵着女朋友，有的对音乐仍然执着修成正果签了公司，那些逝去的岁月，已经没法平和地追溯，我就这么混完了几年，还打算继续混下去。

        原来我是那么不堪。

        原来不止我跟湛屿的距离遥远，跟他们也一样。

        “妈x的还以为你挂了，乐队是解散了，你他妈旷课都多久了？”“傻逼，为一个男人搞成这样，真鸡x丢人！”“你他妈多久没吃饭了？瘦成这逼样，还他妈…什么男公关，你硬的起来吗操，走跟哥们儿撸串儿去！”

        我是被他们一声声揍醒的。那几年跟他们干架没少打脸，不堪入耳的话家常便饭像你吃饭没一样稀松平常，到头来，只有他们肯管我。回想起来，也总有感概和感激的情绪在里面吧。

        再后来，我每天去学校修半年前漏掉的课程。好像所有的一切步入正轨，但我知道没有，我总是想，我总是在一个人的时候想湛屿，像在干一件见不得人的事，像少年时第一次z渎一样隐秘兴奋。我知道我完了，我恨他恨的想杀了他，却抑制不住地梦他想他。

        一次自习课下，我接到了一个电话。传媒工作室打来的，问我愿不愿意出演一部音乐剧的男主角。我没多想就同意了，按部就班走完流程，没耽误多少时间，也没影响我的生活。而在它爆火的那段时间里，我竟觉得茫然，一直以来我的方向似乎出了差错。

        那是我接到的第一个资源，意外的成功。在我毕业那年，比历年多出几十万人报考我这所学校。我收到薄格的邀请，问我有无意愿在演艺圈发展，他是通过音乐剧找上我的，更多是为报答一年前的事。

        我给他的答复是我会考虑。

        梦想是个很抽象的概念。曾经跟湛屿在一起的时候，我在精神物质方面得到双重满足，我不需要别的，因为他看似用所有的爱填满我，所以我每天遥想梦想这种东西，我还有追求梦想的力气和勇气。

        当我失去他以后，我什么都没有了，脑袋里频频发射一种信号：要他回来，把他带回家。

        而到现在，我知晓所有的前因后果，知道他早已背叛我。我的心态开始变得畸形，更急迫地渴望成名，不是为音乐，而是与他比肩。而后狠狠折磨他，报复他。

        让湛屿跌落神坛最好的办法是把那些艳照原封不动卖给媒体，但我不肯那样做。我选择了最麻烦愚蠢的做法。

        我答应了薄格。

        公司的金牌经纪人—沈冠群，不遗余力在两年内把我捧红，到几乎能跟湛屿较量的地步。我甚至没顾上录几张专辑，每天在媒体面前装傻卖乖，上几个话题不断的综艺。

        而后如愿跟湛屿搭上关系，可笑地抢了他的摄影棚。

        之后的一切，都顺理成章了。

        我给自己取名“贯彻”，因为我想把对他的恨贯彻到底，两年里，这种情绪不彻底，我自己也明白，我甚至想不明白为什么心软，明明他对我做了那么过分的事。

        我知道一见他，一切都将万劫不复。七百个日夜，我没有一刻不想他，我害怕总有一天我会不计代价地原谅他。

        可我最害怕的事最后还是发生了…

        也许很多事，都需要你推波助澜，或者当一个主角，才能得到真诚的解释。


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