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第四十六章 全都还给你


  和吴渊分手以后的日子是我此生最混沌的时光,我像无头苍蝇一样在回忆里四处碰壁。

                  放假的时候也不敢回家让爸妈看见我颓废的样子,小留正好要留在本市实习,她让我过去陪她,可实际上是她陪着我,我不知道还要这样下去多久,直到有一天我生病进了医院才逼得我正视我和吴渊越走越远的现实。

                  医生翻看着化验单,很不以为然的说:“不是胃病,你怀孕了,八个周。”她的语气那么平淡,打在我心里却是惊雷,我竟然也怀孕了!我下意识的抚摸小腹,他不会要你的,他要的是白桐的孩子,我怎么能让你去面对这个残酷的事实呢?

                  “嘉鱼,你怎么会怀孕呢?八个周,难道你都没发现吗?”小留很是错愕。

                  “我这一个多月来是怎么过的你不是不知道,我以为只是内分泌失调才月经紊乱。”分手后我拼命忙碌起来,就是想借此挤走伤感,没想到老天还是给我讲了个冷笑话,冷得近乎麻木。“医生,我不要这个孩子。”我努力让自己看起来很无所谓。“你的妊娠周期不长,可以药流,你确定要做吗?”医生出于职业道德稍加询问。“我很确定。”我一点都没犹豫,也不允许我犹豫。

                  “嘉鱼,你要不要再想想。”

                  “小留,你知道我的情况,这个孩子我不能要,非做不可。”转而对医生说:“我想越快越好,我怕隔一天我就舍不得了,我没有退路可走。”医生没什么表情,这样的话她一天大概会听很多遍吧,她边写处方边说:“药流的话随时都行。”

                  交了费取来一种叫米索前列醇的药,照医嘱服下,又注射一针缩宫素,医生说这样会扩张宫颈压迫**,促使胚胎排出,现在只需要等,成不成就看六小时后的情况。

                  在过去的四五个小时里我一遍遍默默的跟吴渊和孩子告别。小腹开始疼痛,小留看着我苍白的脸上汗水密布,嘴唇也发白发干,有些焦急的问医生怎么会这样,医生在替别的病人诊治看都不看我一眼就说:“正常,从身体里剥下一块肉,怎么会不疼?”是啊,这点痛哪里比得上心痛!

                  我在剧痛之下排出血肉模糊的东西,医生用钳子拨开看看,微一皱眉说:“排出的只是扁平组织,没有胚胎和绒毛,这种情况一百个人里面会有五到十个,你中奖了。”哈!我心里冷笑,我从来没中过奖,现在却接连中了两个大奖,实在太讽刺。医生悠悠说:“现在要么就是连续吃七天的米索前列醇,再顽固的胚胎也会排出,要么就做手术清宫。”

                  我几乎是一秒内就决定了:“清宫。”

                  “嘉鱼,我听说会很痛的。”小留握紧我的手。

                  “我最痛的并不是现在,我害怕这种黏黏腻腻纠缠不清的过程,我只想马上结束这些,越快越好。”我在医生的指示下做好了手术的准备,进手术室之前我抓着小留的手对她说:“拜托你让医生直接扔了吧,我没办法在清醒的时候和他告别。”

                  进入手术室,周遭都是苍凉的白色,医用器械泛着生冷的寒光,我躺在手术台上,护士的口罩一动一动的,我听见她说:“别紧张,手术很快,没事的。”我不知道自己当时的那个笑容有多难看。

                  我眼睁睁的看着细长的针头穿过我的皮肤,刺到静脉里,针管里的液体一点一点全都流进我的身体。

                  护士戳着我的身体问我还有没有感觉,我越来越听不清楚,渐渐的没了知觉。醒来的时候发现自己在输液,是些葡萄糖和消炎药,小留守在我床边,眼眶红红的,我冲她咧嘴笑,嘴唇干裂了,扯得生疼。

                  “手术很成功,没事了。”小留恐怕自己都没发觉她的语气是颤抖的。

                  我茫然的看着天花板,喃喃自语:“对不起小家伙,我不是不爱你,而是舍不得你跟我一样痛苦。”

                  吴渊,你给我的,我终于原原本本的还给你了。

                  小留拉着我的手,把脸埋在我的手背上,灼热的眼泪顺着流向手腕,我想休息一下,闭眼的一瞬眼泪就流进耳朵里了,酥麻的触感一直痒到心底。

                  输完液小留扶着我走出病房,在路过脑外科手术室的时候我禁不住看向坐在长椅上的女子,她带着宽檐的圆帽,双手支在膝上用毛巾蒙住脸,什么都看不到,单薄的身子却因强忍哭泣而瑟瑟发抖。我没来由的走过去坐在她身边,两个陌生人就这么挨着坐了很久,说不清是我陪着她还是她陪着我。她发现了我的存在,吃惊的看着我,两眼含泪。我突然很想拥抱她,轻轻把她揽在怀里,轻声说:“没关系,我也刚失去一个亲人。”

                  口不对心的是我,我可以劝告别人‘没关系’,可是最无法释怀的却是我自己。

                  从那以后每晚都会哭醒,然后就是一夜无眠,我越发消瘦下去,人也变得昏昏沉沉。不想失眠更不想梦见过去便想办法弄到了安定,每天都吃,药劲上来就能睡得特别安稳。渐渐的我竟然依赖这种病态的方式,小留发现的时候摔了整瓶药,我看着散落一地的白色小药片,哭着说:“我知道我没用,我知道我犯贱,可是我没有办法,我不能再回望了,我怕我会撑不下去。”

                  小留愤怒的甩了我一个耳光,接着就抱着我一起哭。

                  经历了那么多,我们都不再轻盈单纯,我们的人生都有了污点瑕疵,血肉模糊的部分却越来越清晰完整。

                  我就是在那个时候认识梁少喆的,也因为他我才能戒掉对安定的心理依赖,他开始跟我聊天,说的第一句就是:“这不算什么,我从小都没有爸爸。”

                  我当时暗道他跑题了,可是这两年回想起来就觉得再没有比这句更精妙的了,不直面锋芒,但足够四两拨千斤。

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                  哭到最后我竟然睡着了,醒来时天已大亮,梁少哲做好了早餐,浓浓的煎蛋香味,他笑着让我起床洗漱,就像昨天什么都没发生一样,我闻着早晨的味道,突然觉得很充实,生活依旧在继续,不因谁而打乱步调。

                  “要不要休息一天。”梁少喆对我的状况有些担忧。

                  “不了,现在手头一大堆的事情急着处理,不好请假。”我狼吞虎咽的吃着吐司,昨晚哭得太凶消耗了不少体力。

                  他没有再说什么,送我去坐车的时候他才问:“你打算就这么一直瞒着苏瑾南?”

                  我点头说:“昨天以前我以为我收拾好心情了,昨天之后我却又不知道如何面对过去,怎么能让他跟我一起承受呢?”


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