这是一篇吐槽2018.8.10.23.11
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夜深,不想睡觉,又不想更新。
也不想玩那些早就失去性趣,却每每还要强迫自己去玩的游戏。
最近不知道怎么了,突然觉得生活平淡如白开水。
没有了斗志,也没有了从前那些天马行空的幻想。
我知道,这一切都来源于安稳。
是的,稳定的工作,稳定的却不是很多又够用的收入,这一切都使人堕落。
堕落在平凡的海洋里。
也许这世界上有很多人都在这样过着。
也许就是正在看这里的你。
我们每每都在迷茫着,不知道生活到底是为了什么。
而我也无数次的在问自己,甚至去问别人来寻求答案。
可是没有人能告诉我。
又或者说她们的答案都不能让我感到满意。
每天早上看着茫茫多的人和车,她们疯狂的冲上公交然后去做一份自己并不喜爱的工作。
再到晚上,拖着疲惫的身体回家。
每天都过的很快。
上一秒大家还正在做的事,下一秒就成为了回忆。
每个人都这样快节奏的生活着,却并不知道为了什么。
父母?孩子?房子?车子?又或者别的。
在曾经的一年中,我快乐过。
虽然产后忧郁,虽然没有工作,虽然孩子每天都让我筋疲力尽,虽然在这小小的房子里总是有我做不完的工作。
从睁眼,到日落。
可是我很快乐。
那时候写文,其实我一分钱收入都没有。
当然了,现在也没有。
可是我每天都竭尽所能的去写,不愿意睡觉。
每当夜深人静的时候,就灵感如泉涌。
为什么?
为什么那时候那么快乐?
那时候甚至一分钱都没有。
为什么,现在的工作最少还有一份收入,却并不能给我那种感觉。
因为信仰。
那时候写文就是我的信仰。
我在它的身后期许着未来。
它是我的梦想,并且等待着我亲手去实现。它甚至可以让我疯狂。
有一段时间,尽管我累了,想要睡觉,却必须要码一些字才可以。
而且那时候总是想码的多一点,再多一点。
那是一种爱不释手的感觉。
也许你们不会懂。
那种感觉就好像你清晰的感觉到心脏在跳动。
是我还活着。
是我现在想起来依旧觉得心脏仿佛漏跳了一拍的爱。
那是一种疯狂的痴迷。
可是直到我开始工作。
这一切都不同了。
生活每天都是一样的如同复印机。
而我甚至觉得也许十年之后,我还是会过着这样的日子。
我想也许我对于写作没有天赋,顶天了也就是个业余爱好者。
而且还是自我感觉良好的那种。
我想过努力却找不到门路。
好吧,我必须承认我其实并不够努力。
这个文写到现在,其实才刚刚开始而已。
大剧情甚至都没有铺开。
也许是我写的不够好,可是水平在这里,我已经尽力了。
也许我会写很久,也许会很快,可是终究我一定会给这本书一个结局,如同给我。
说了半天其实,我不知道我自己到底要表达什么。
只是那种没有人能懂,并且不能帮助,也不能谅解的心情,让我非常的想在这里纪念一下。
其实大多时候,大多数的作者都是受嘲笑的。
可是大家都有一个梦想,就是成神来证明自己是对的。
而大家也都有一个爱好,就是读小说。
我也不知道我自己能坚持多久。
其实梦想早已经悄悄散去,剩下的只是不甘心。
如果一年以后我能再回头,来评论这一章,也许又是一种不同的心态了。
留个纪念,记录一个今天的我自己,就这样而已。
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