第19章 No.17 有些期待

这两天一直想把那本，又三年心境，给更一章。但是一直没有去写，因为我怕了，我真的怕了。

        怕自己会忘记掉，我这个人有着选择遗忘的习惯，那些曾经的事，那高中的事，在写着那本书时，我极力的想着。最后大致的整理出了一些事迹，并通过文字的方式记录了一些。

        但是，那只是少少的一部分，我以为我用个把月就可以写完那本，但是实际上直到今天我还没写完。

        还把它放在哪里，断更了好一阵子了。

        真的好多事，我放松着，它就会忘记。虽然我极力我挽回着，但我感觉那些记忆正在变淡，最后只余自己结合当下的心境，再去揣摩曾经的心情。

        很小的时候，我就不喜欢记东西。不喜欢记东西的结果就是，很多东西记不住。然后不喜学习，有目的随便学着一些科目，呵。

        现在现自己越来越弱，很多东西似乎都难得存储下来。临时记忆可能只有一两秒，说起来真的蛮伤心的。

        一拖就再拖，之前是在写作业，也就是抄作业，写到了晚上两点多。也就是现在，接着就是无聊的逛百度，以前的我没这个习惯。

        现在不知道为什么多了这个坏习惯，也许是坏习惯多了，其他坏的也跟上了吧。

        我有的，很多人都没有，很多人有的，我都没有。可以说我一无所有，也可以说我什么都有。

        这就是幻想流的人了，有想法，只是缺乏着行动罢了。

        明天一天都有课，早上布满了课，下午也是。下午还要考俯卧撑，三十秒二十个及格，三十五个满分。下去九十度角，如果不出意料，我也应该是能做到满分的

        说起俯卧撑，我似乎欠到15oo多了吧，这个打分还真是残酷。

        但是真的感觉没什么用，我说过我讨厌死亡，活着最好，活着就有希望。

        活的再难受，那也是种享受，即使再痛苦，哎，死了就什么都没有了，还会让别人伤心，哎。

        当哪天我能对自己狠下心，给自己开一个小伤口，再在上面撒点盐的话，我应该付出行动了。

        我是半个受虐狂的，当我是个疯子吧，别人的世界我能融进去，自己的世界却一塌糊涂，别人的世界留不住自己多久，自己的世界也留不住自己。

        能感受到大部分人的心情，包括自己的，但是自己却没有什么能力去安慰别人的哀、悲、伤、泪，自己的情都理不清，自己有什么资格去劝别人，安慰别人呢。

        我小姑说，男的不要太专情，那样容易会死掉。我知道，这些我怎么可能不懂？因为懂得，所以碰到我喜欢的，追求了，我还是会将我全心付出，哪怕结局不一定完美，但是那就是我的选择。

        不后悔，我的字典里真的没这个词。或者说我字典里很多词都没有，就像是我少了很多东西。

        因为某些原因，我心中缺少了一些人情味。可能表面上没有太多的差别，但是偶尔也会体现出来，就像有时自己会突然的做着不同的事，又或者自己做着某事又突然停下。

        感情这东西很复杂，所以我会很慎重，交友留一两分心，或者只是浅交着，听起来是不是很悲哀，这就是事实。

        记得我高中以前说的一句话，本来也是要写在那本《又三年心境》里的，记叙的，哎。

        ：每当看见妹子跟别人走了，自己的心就会痛一分。

        这话你会懂吗？一个女孩，好坏并不完全取决外貌，还有气质，所作所为，内在，很多东西，也许她长的一般，但是她很开朗，也许她并不只是长的好看，也许她心很坏，但也许那只是她之前的生活环境导致的，也许她长得不好看，但她很善良，很有才华，很有爱心呢。

        不要轻易的排斥任何人，如果不喜欢就默默拉开距离，从来靠近过最好。

        我喜欢好看的女生，喜欢有气质，也喜欢长得一般的，也喜欢那些陌生，那些声音好听的，那些有文采的。

        其实这世界没有所谓的丑，那些丑不过是自己对自己不自信，以及被外界所影响到了吧。

        我这么多年，那么多各种糟蹋着自己的身体，视力搞差了，其他东西也丢了。也许也没有什么自信，但是我一直坚信着，我所失去那些好的东西也不过是隐藏起来罢了，藏在我身体的某一处。

        等待着我哪天突然醒悟，然后就去拿回来。

        那些现实中美好的东西，自己唾手可得，要付出的不过是一个坚定的心，一个永不变的信念，一个行动罢了。

        当你认为你废了，就像其他人所说的那么不堪，内心放弃了，那么你就真的就成为那样的你。

        你所想着的那个你就是未来的你，想的是好的，那就是好的。

        人的身体是在不断地更新着，所以即使一个再丑，他或她只要想变漂亮，那么一点点，一天天的变化，她或他就会一点点改变，这是我所相信的。

        所有人都有自己优点，那些优点都会构造着你不同的气质，或者其他的东西，所以我以为这世界没有永远的丑，只有自己选择丑，那才会一直丑下去。

        心的作用真的很大，大到你无法想象。

        我那么多年的堕落，相貌还是清秀的。呵呵，自己起点还是不错的，不过有时过多的堕落，自己也会变丑，然后自己通过补觉等其他方式修养，也在几天里恢复了。

        当你想着变的更出众时，做着那些你觉得能让你更出众的事。那你就会改变的，变得更好，这是长期的过程，成效也可以在十五天左右出现，关键是你有没有那个心。

        自己就这样对着手机，没有人这样倾诉了这么久，一个多小时了。

        加油吧，各位有幸看到着的。愿晚安，安。

        如果我今晚那个烂习惯又接着冒出来，我又失眠的话，我希望我不要就那样躺着到天明，然后挣扎中起床，去晨跑打卡。

        希望我能起来把后天的作业写了，明天没有多少时间写，或者是把那本又三年心境，给写一写，那样的一晚比失眠一夜好，比那样的一夜好，也比玩手机一夜好。

        我这两天又有下王者的冲动，其他现在已经对它已经没有多少的欲望了，玩它也不过是打时间，谁叫我每一天都过的很迷茫呢。

        那本玄幻，还是再写着，还是会关于王者，这一点不会变，但不止是关于王者，我相信完本必神！

        已经七万多字了，再写一章多，也就是两千五字左右就八万字了，据说在起点八万字会有一个小小推荐位，他们都说蚊子推，希望这是真的，希望我的书能有人看，即使没有人，我也会坚持写下去的，不会再开新书了。

        就算有着很多想法，没人看，自己就无法写下去写不成小说，那只是一个想法，别人都不懂，那又何必呢。

        没人倾听你的话，你还有必要去说吗？不值得吧，一个人自言自语着，一个人总是会跟孤单在一起，习惯了就好了。

        我希望那本玄幻能早点有人看，有成绩，能签约，在它完本前，那本《又三年心境》会在它之前完本，早些写完它吧，不然随着时间流逝，我记得的就不多了，愿这几天我就解封它，接着写下去。

        也一样希望这本书，能帮助到一些看书的朋友，解开你们的一些疑惑，给你们一些自信，给你们一些帮助吧。

        36

        (本章完)


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