第5章 朔月像

羽生与姐姐进入早稻田，我也如愿以偿考入明治大学。我更嫉妒姐姐了，但又旋即宽慰自己，羽生不在日本，姐姐也并不比我多得到什么，既然同在东京念书，那么我和姐姐的竞争，仍算上公平。

        都说相由心生，长到一定年纪，即使是双胞胎也会在面貌上逐渐有所区别，但姐姐的脸永远与我别无二致，我们拥有最相似的皮囊，却怀抱最大相径庭的灵魂。清晨洗漱时，我对着镜子发呆，忍不住想毁掉姐姐的脸。

        我不喜欢她跟我一样。

        2014年索契，羽生的奥运之旅首战告捷，凯旋归国后，早稻田邀请他回校进行演讲，我托同学打听到报告厅的位置和演讲时间，混在人群里静静地看着他。

        看着他在聚光灯下闪闪发亮。

        我在台下拍了一张羽生此刻演讲的照片发给他，几秒后看他微有停顿的表情，大概是感受到手机的震动吧。我一向喜欢无理由的在羽生的世界里刷存在感，好的坏的，只要让他因为我的行为而有所改变，哪怕是厌恶也无妨，我只想要他记得我，记得我即使与姐姐长了同样的脸，我们也完完全全的不一样。

        羽生说得口干舌燥，随便想也知道，他就是这种演讲稿写了五千，但能自由发挥到一万还富有余力的话痨。

        万众瞩目的光落在他身上，能看得见羽生的也从不止我一人。身边有不少早稻田的姑娘捧心谋划着不切实际的求爱目标，窃窃私语要如何才能在傍晚的放学路上，堵到这位英俊的国民偶像。

        我忍不住得意，可很快又笑不出来。有什么好得意的呢？我和她们有太多的区别吗？我自以为与众不同的年少相识一场，也没能特殊到有资格与他并肩站在台上，甚至没能因为这份关系，而在这昏暗的坐席间混到一个可以落座的地方。

        这份蜷缩在人群中的爱慕，对他而言是何等廉价，他又能把谁放在眼里？

        姐姐吗？

        “不是有传言说他喜欢高中同学？”

        “没有吧，我听说他在跟某个圈内人交往。”

        她们议论个不停。

        在羽生躬身下台后，人满为患的报告厅顷刻间散去一半，我对刚刚喋喋不休的姑娘们说：“同一届入学，生命医学科的宫泽真季，是他女朋友。”

        每个咬字都极力清晰。

        我欣赏并反复回味着她们犹如被人背叛的表情与怒火，也明白这团火终将会烧到姐姐身上。

        给姐姐找麻烦，我最擅长了。至于会给羽生本人带来怎样不好的影响，想来他也不在乎，如果通过伤害姐姐能刺痛他，那再好不过。

        没再理会其余的追问，我快步离开了这里。

        门外天光乍明，傍晚的夕阳在山脚下如火般炽烈，烧得一团血红，我呼出一口气，脚踩过砖缝里的苔藓，湿滑而冰凉，像块跃跃欲试的污点。

        我偏要当这块污点。

        ※

        手机响了几声，如愿收到了羽生的回复。

        ——「你在哪里？我去找你。」

        我没有告诉姐姐我来了早稻田，也不打算告诉她我与羽生的这次碰面。双胞胎什么都要共享，我已经受够了与她血肉不分的日夜。

        我们约在大隈重信的雕像旁，等他赶过来时，已经是星幕渐起，天色擦黑，我打开手机歪头给他看时间。

        七点整。

        “抱歉，路上被校长还有其他老师拦住了，实在没办法脱身。”羽生的藏蓝色西装极衬身材，直肩窄腰长腿，他站在我眼前，是划开黑夜的一枚箭矢。

        透出蓦然的锋利。

        “走吧，我带你去吃饭。”他指了指校门方位，“听说有家料理不错。”

        在我们关系尚算和睦的少年时期，我就深深的为他这份不入尘世的气质着迷，羽生家也好，我家也好，哪怕是身边的老师同学，不乏有人冠以神明来褒扬他。

        羽生低头喝着汤，斯文而沉默。

        暖黄的头顶灯比演讲台的聚光灯更让他多了出一份可亲的柔和色调。

        “网上很多人夸你是神明。”

        我用筷子戳烂盘中的西兰花，丑陋的洞在嘲讽我心底鹤唳的风声。

        “神明无所不能，我不行。”羽生将刺身拼盘挪到我眼前，说爱吃就多吃点，如果被沙绫知道他让我饿着肚子回去，肯定会被隔空臭骂一顿。

        他还记得我喜欢生冷的吃食，也记得我爱喝浓到发苦的玄米茶，起身替我斟水的过程中，他碰到了我的手指，触电般滞住，后又故作从容地打理好一切才将手收回去。

        羽生结弦。

        我出声念他的名字。

        “你这副样子，不就是高高在上的神明么？”

        无论我对他做了什么，过分与否，他都像个麻木的机器，试图将我们的关系一遍遍自我修复与还原，追其缘由，永远逃不过他对我国三的那场的歉疚。我曾嘲笑他，连我都不觉得对姐姐有什么亏欠，他竟然妄图揽过所有罪责，迫使自己容忍我多年的放肆与卑鄙。

        “神爱世人，你又爱谁？”我吞下一块金枪鱼，比高三的吻还凉。

        众人痴迷那片清贵绝尘，可我偏见不得羽生将他的神性和悲悯带到我的生活来，既然不能像神一样救赎我，那我就要将他拉下神坛，陪我一同在进退两难的逆旅间浑浊。

        “你的心病从来不是我爱谁就能治好的。”

        他抬头，看我时眼里仍存一片灰色的海域，一片我从未涉足的海域。

        “澍里，你不该有这样强的胜负欲，至少要弄清楚与谁争胜负。”

        “哈？”拔高音量的同时，我竟笑出声来，“从小连第二都深以为耻的羽生结弦，劝我胜负欲不要太强？”

        隔座有人开始交头接耳，窃窃私语。

        我不想在大庭广众下与他发生争吵，也不愿意有损他作为奥运冠军的颜面，空有一肚子的无名火在身体里烧得劈啪作响，他的说教让我感到刺耳又可笑。忍住烦躁，转身结了账扭头便走。

        “很晚了，我送你回去。”

        羽生在我转入小巷前追上我，不容抗拒的口气。

        “你送我回去？”我抬了抬被他扣住的手腕，皮笑肉不笑：“这么多年你总算钻研出办法，让我主动甩开你的手了，你还不知道珍惜？”

        “一小时的车程，我不放心。”他还在坚持，“我送你回去，澍里。”

        我太讨厌他如同一个悲天悯人的菩萨那样看我，好像我像个只会被父母斥责，被同学排挤的可怜虫。我尤其不需要他施舍我，哪怕动动嘴哀求一句，就能让他心软而做出改变，我也不稀罕。

        我绝不像姐姐那样疲惫地活着，为了别人的期待要求自己尽善尽美，满腹不情愿也要咬咬牙说没关系，哪怕被妹妹诅咒去死，仍是置若罔闻，说要我路上平安。

        才不要像姐姐那样。

        我要用完整的恶意对待这个世界，我要把扭曲与阴暗拿给心上人欣赏，我要他看过我最丑陋自私的模样，然后依旧说爱我。

        他要爱我的偏执，爱我的狡诈，爱我年复一年豢养的晦暗巨浪。

        “如果非得送我回去，那你今晚能不能别走？”

        闻言，羽生抬眼，来回探寻的视线使我骨节都一并发烫。

        “宫泽澍里。”锁在腕骨的力道松懈了半分，我趁机抽走，随后羽生以更大的力道扳过我肩膀，钳得我动弹不得，话语也隐含怒气。

        “我得送你回去。”


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