第29章 2019年6月13日

我以为我已经放下了，至少在听到另一个女孩那样哭诉自己被胡涛辜负的感情后，我以为自己应该是要放手了。自己没有她做的多，自己也没她爱的那样深，我很怂，怂到不敢去尝试，怂到只敢偷偷去看他，希望他能注意到。知道他与别人的恋情后，我告诉过自己，幸好没有继续，也不会再继续，可当我昨晚做梦梦到他的时候，我想我根本没放下，他抱住我的时候我没敢回抱他，当闹钟响的时候我甚至不舍得醒。

        我想我还是喜欢他的，就像他离开梦境后我还不舍得走，哪怕后面的梦一塌糊涂可我却还在坚持着，万一他回来了呢，如果他真的回来了，我想我不会再乱动了，他想抱多久就抱多久吧，也许我此生等待的，只不过是一个愿意给我拥抱的人。

        可当我醒来的时候，我想我可能在梦里哭了。我没有等到他，什么都没有，难过得像窒息，像当初表白被拒的那个晚上一样，心里，特别特别的难受。

        就像已经被遗忘的伤痛再一次被掀起，很难受，我也不知道现在看他是什么感受，我做不到另一个女孩子那样决绝，我在他的心里也没那么重要，如果我消失了，也不会有人在意。

        可我看到他的头像还是会停留，看到他的名字还是会去想，看到他发消息一定会去看，他的照片，他的说说，他的声音，他的一切，我甚至想念那并不美好的托儿所，因为那里曾经有他，曾经有我，曾经有我们共同的回忆。

        其实这个月还发生了很多很多的事，多到我都快忙不过来。这几天终于稍稍空闲下来，这才收拾了心情来写这个。先说说李璐璐和我的奇怪关系，也不知从什么时候开始，她与我的关系就淡了，我们虽然还在一个班，但她不再像高中时那样与我关系密切了，我被室友拖累，而她也有了其他的朋友，我们的关系就像两根相交的线，虽有交集，却终究越走越远。

        这几天她虽不承认，但我还是觉得她有点不对劲。她什么都要生气，哪哪都要生气，等我发觉不对劲时，已经演变成我做什么事都要和她报备，发生争执都要我去让步，我太累了，总要去哄一个我不知道为什么生气的人，虽然现在一切都还好，但我也不知道这和平的假象又能维持多久，至少像上次那样一周两次的发脾气，我是受不下来了。

        晚自习结束后她一个人在逛校园，我觉得她有点难过，所以默默地跟在她身边，希望她能讲明白这些天来的不高兴究竟是所为何事。她说我没有回复她的消息，于是她抱着手机等了一天，她说她想跟我聊点别的事，而我却打断她让她讲重点，她说她饿着肚子叫我一起去吃饭，而我却告诉她早就已经吃过了，很多我以前从来没有注意过的事情都被她徐徐道来，她说她开学初兴高采烈地来叫我一起出去玩，而我开了门之后回头看了看寝室就告诉她自己不去了，然后就将她的满腔热忱一并关在了门外面。

        讲到这里她的声音都哽咽了，可我却一头雾水，我不记得自己和她说过这话，也不记得自己将她关在门外，开学前我们确实约好要一起出去，但她一直没来找我，我以为她已经忘记了。

        她说她不知道我们的友谊还要不要继续下去，可我甚至都不太确定，这究竟还算不算是友谊了。

        毕业在即，我妈的疑心和焦虑也越来越严重。其他同学把寝室里带不走的东西都卖掉了，家里的大人夸她们能干，我妈听说我把那条在学校买的被子卖掉了，又开始骂我，可这被子又不是什么质量很好的被子，而且全班只有我家里人不来接我，难道要我一个人提着那么大个卧具包挤公交挤地铁挤火车吗。

        一听说我要去工作，没有提前跟她汇报过就参加了学校的招聘会，她听完就开始发难，连我的工作单位都还没了解过就直接说着公司不好，工作不好，老板不好，我也不好，说女孩子就不应该在外面抛头露面，还不如在家附近的工厂里当个看门员。为了不让我去上班，她甚至都说出这个公司是传销甚至□□的话，我都不敢相信我听到的，一个母亲居然在质疑自己的女儿去□□，好像只有拿条狗链子把我拴在她的眼皮底下，这样她才能放心。

        我摔门离去，家里的关系闹得很僵，我看得出她想弥补，但有些话说出了口，伤人了就是伤人了，我不会告诉她那天晚上我哭得多难过，我总是不告诉她很多事，因为我从没在她那里得到我想要的反应，久而久之，都习惯了。她希望我在家附近上班，每天都能回家让她们看到，甚至想让我去我妈工厂里看门，可我只想离她们远一点，逃到一个她们找不到的地方，我可以松一口气，可以活得自由一点，不用每天为她们的喜怒哀乐担惊受怕，不用每天看她们的脸色过活。

        最近小疯子倒是又恢复了常态，他总是很不耐烦，听着我给他诉的苦总想用拳头为我出气，想把那些人打到鲜血淋漓跪地求饶为止，我嘴上说着不要冲动但心里却越发地开始认同他，我想，我可能也快疯了吧。


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