第59章 番外3（齐啸云）

在外人眼里,我一直都是聪明、有远见、个性独立的，似乎不需要怎么努力,就能够得到想要的一切。

        没人觉得我的成功一样需要全力以赴，更不会有人知道我的努力只因为寂寞。

        我和其他千千万平凡普通的孩子一样，希望能找到某种方式吸引长辈关注的方式，可惜得到的除了更多夸奖赞扬还有放心。

        他们不知道我想要的不仅是物质上的满足，更渴望哭泣的时候有人抱抱我,因为爱我而亲亲我,甚至当我犯错的时候,能够严厉地告诉我，这样不对。

        这真是一个糟糕的恶性循环。

        填报大学志愿的时候,我略过那些所谓的热门院系，儿戏般地选择了自动化专业,我想知道，会不会有人来阻止我，或是与我谈谈。

        学校里的老师直接联系了我的父母，然而，他们的回答竟是惊人的一致：只要孩子喜欢就好。

        他们忘了我不过刚成年，就算表现得再成熟，对未来、命运仍然有着本能的畏惧与迷茫。

        如果那时外公仍然在世，也许不会阻止，但想必一定会来问我这么做的理由。

        外公是个很慈祥的老人，可惜他的身体不允许有更多的精力关照我，等我渐渐长大懂事，倒是去加护病房探望他还更多些。

        我们很少交谈，大部份时候只是静静地呆在一个病房里，我看着他在护工的帮助下起身、进食、做着简单的运动。

        我喜欢外公时不时寻找我的目光，也喜欢看他找到我后露出的由衷笑意，那让我感觉自己很重要。

        外公永远离开的那天，精神状态特别的好，甚至抛开了轮椅，和我互相搀扶着在医院里走了一段不短的路。

        不管过了多少年，我都清楚地记得他说的话：啸云，人的一生实在太短，无论遇上什么都不要太执着，若是不开心的事情，就算有一万个理由你必须去做，也应该懂得拒绝，但如果有一天，幸福落到你手里，那就千万百计地抓紧它，永远不要松开。

        当时的我不理解外公眼里的惆怅，却隐约感觉到了他的离意，只觉得伤心。

        幸福是一个过于空泛的词语，对每个人来说意义都不相同。

        我从来都很清楚自己的目标，我要的幸福：是每时每刻都有人记挂，爱我甚于自己，无论荣辱，不离不弃。

        这个人不需要比我聪明，也不用多么容貌出众，只要能在我觉得冷的时候，第一时间发觉，紧紧握住我的手就好。

        我一直都太理智，偏偏对着情感有着懵懂而不切实际的期望，一方面抗拒着不愿意相信，另一方面又觉得内心空虚到需要一个拥有很多爱的人才能填补。

        如果真有这样一个只属于我的人，我想，就算付出一切代价也是值得。

        只可惜，世上多少人都是凑和着过了一辈子，就连我的父母也失败过一次，才找到自己能够真正相伴一生的人，而我，又怎么能肯定自己会遇到那个对的人？

        夏宁远的存在感并不特别强烈，但我却无法不在意他，他是唯一一个在一群人当中不会最先看到我的人。

        我不认为自己真的是天之娇子，光环耀眼，但不可否认，得益父母基因的馈赠，我总能成为人群中最耀眼的角色。

        很快，我就发现，他与别人的不同之处在于心很小，里面只装得下一个人。

        夏宁远不知道，当他心情沮丧的时候，第一个察觉的必然是我。

        每到这时，他变得特别沉默，依然会笑，只是没什么光彩，眼神有些呆。

        就像一只忠诚的猎犬，虽然受到了主人的呵斥打骂，但所做的是默默地舔伤自愈，等待着能够再次为主人效力的机会，而不是反击。

        他总能很快地调整好心态，继续在余谨身上碰壁，然后再一次重复一样的过程。

        多么奇怪，几乎把所有的精力都投注在一个人身上，没有回报，却从不放弃。

        在所有人眼里，余谨的厌烦才是正常，而夏宁远就像个傻冒。

        恐怕只有我莫名地嫉妒着余谨——如果夏宁远眼中看着的人不是余谨，而是我，该有多好？

        这种想法并没有让我觉得危险，同|性恋这个词毕竟太过遥远，我对此毫无概念。

        我们关系的改变源于大二的某个下午。

        那天是余谨的生日，夏宁远借了我的单反去讨余谨欢心。

        这真不是个愉快的回忆。

        在此前，我和夏宁远的关系甚至说不上好，廖廖数次对话都充满了火药味，准确的说，我们大概不算是一个世界的人。

        他没有把我看得高不可攀，却也清楚地在我们之间划着界线，似乎除了余谨外的事，他同样相当理智。

        我其实很希望能跟他处得更好一些，可又笨拙得不懂该怎么做，每每出于好意的话从嘴里说出来，似乎都能让他更加生气。

        在我的世界里，从来都是别人主动示好，哪怕性情过份冷淡，也总能得到各种宽容——我不需要懂得委婉迂回，因为每个人都觉得就应该如此。

        碰上了夏宁远，我感觉到的是前所未有的挫败。

        虽然觉得他炸毛的时候也有种傻劲，不让人讨厌，甚至有意地想逗逗他，但显而易见，我们的关系更加糟糕了。

        夏宁远开口向我借单反前想必做了不少心理建设，可是知道他为余谨而来，我的态度就没法更好。

        后来，我意识到，如果这样下去，结果只会更加偏离我想要的方向，于是我违背了外公教给我的话——就算这件事令人不快，但不用找一万个理由，仅仅一条，就足以让我为之屈服。

        夏宁远不是个没良心的人，他显然很意外我真的会答应，小心翼翼捧着单反，一个劲地道谢，全然忘了之前的抬杠，脸上掩饰不住地透出快乐。

        虽然不是为我，可我突然觉得，能看到他露出这样的表情，也很好。

        那天下午我莫名觉得疲乏，午饭后靠在床上看书，不知不觉睡着了。

        我平时很少有梦，但偏偏就梦见夏宁远不小心弄掉相机，而且回宿舍后还和我大吵了一架，我甩门而出，结束了这场闹剧。

        之后我们的关系跌入谷底，他努力地省钱，每天帮我点名，想要偿还单反的损失。

        我都看在眼里，可再也没有试图挽救原本就不存在的友谊。

        夏宁远不懂我并不在乎一个相机，真正让我愤怒的是他维护余谨的态度。

        他是个很笨的人，只要稍微旁敲侧击，就能分析出相机是余谨弄掉的，可他却傻乎乎地装什么英雄，说要承担。

        同样，少有失控的我居然因为一个根本就不在面前的余谨和他冷战，也从头到尾傻透了。

        但走到这一步，我不可能低头，而他也有自己的坚持……我们果然只能是两个世界的人。

        那个梦以我移民远离告终。

        醒来后，我觉得心情有些压抑，更多的是好笑：父亲在国内的生意发展得不错，也没有表现过对国外月亮的向往，怎么可能突然移民？况且他有自己的家庭，又哪里会想到我呢。

        看起来真是日有所思夜有所梦！

        我心惊于夏宁远的影响已经如此强烈，虽然是梦，简直就像真的经历过一回，就连梦中的惆怅伤感，在醒后也如此鲜明。

        虽然选择对梦境发生的事情一笑置之，可接下来碰上张诚和廖仕杰邀请我一起去校门口解决晚餐时，我却不像梦中一样拒绝，而是神差鬼使地答应了。

        张诚显得意外极了，不过他是个很有趣的人，竟然大咧咧地说“这才像是住在同宿舍的兄弟嘛”，还试图上来跟我勾肩搭背，结果被廖仕杰嘲弄地一句“傻缺”给转移了注意，转而嚎叫着冲廖仕杰扑去。

        我习惯了独来独往，突然跟人走在一起感觉有点怪，但并不坏。

        到校门口的时候，我看见了一瘸一拐，很是狼狈的夏宁远。

        和梦里不同，我的单反好好地挂在他的胸前，并没有丢失。

        这倒不奇怪，梦中我没有跟着一起出校，自然也不会在这个时间点遇上夏宁远，也许老人说得没错，梦都是反的。

        或许是存心想要证明自己想的没错，我头一回主动向他表示善意，而他也接受了。

        在宿舍楼下，我们碰上了余谨，夏宁远受了伤，他却完全没有发觉……

        我替夏宁远抱不平，也存心想分开他们，没想到夏宁远竟然真的选择了我，而不是余谨。

        原来想要改变并不那么难。

        接下来发生的一切简直就像是奇迹一般，不知夏宁远与余谨之间发生了什么不愉快，余谨倒是一如既往，夏宁远却迅速疏远了他。

        与此同时，夏宁远对我表现出了极大的好感，和我说话也变得异常耐心，总能理解我笨拙的用辞背后想表达的意思。

        而我，仿佛也越来越无法控制自己受他的影响，每当离得近点，心脏就会跳得飞快，比田径赛事时还要激烈，甚至无法抑制血流上涌，双耳发烫。

        对于这样的变化，我感到有些惶恐，但更多的无法掩饰的喜悦，有时候睡在床上，听着下铺夏宁远翻身的动静，都会无声地笑出来。

        我有一种预感，头一回，我想要的，竟然真的有可能实现。

        很快，没有了夏宁远的“护食”，余谨跟萧毅打得火热——事实上，他们之间早有联络，我曾误打误撞见过两人悄悄地走在一起，但没有多想。

        如果不是我上选修课时的提醒，夏宁远想必还没有发觉。

        我承认我不怀好意，除了想知道夏宁远的真正心思，也有一种连自己都不清楚的情绪在趋使着。

        当我说出那句“我也是”的时候，其实连自己都不太确定是不是那样的感情，但潜意识里我告诉自己，就算不是，只要能留住夏宁远，没有什么不可以。

        在所有人的眼里，夏宁远是被天上掉下的馅饼砸中了，居然能得到我的另眼相待，而我自己清楚，好运的人是我。

        我不像旁人想像得那样不食人间烟火，我同样会嫉妒、会心存恶意、会不择手段，如果没有我的存在，也许夏宁远和余谨之间的关系最后不会变得那么冷淡。

        而帮助余谨，更是因为我需要让夏宁远明白，为了他，我可以无所保留，哪怕对象是一个令我如梗在喉的存在。

        很多时候，我并不怎么高明，甚至抑制不住对夏宁远仍然关怀余谨的不快。

        幸好，夏宁远是个体贴、宽容的人，而且，他显然很喜欢我的“真情流露”，哪怕有时会心生不悦，也可以很快地理智处理，并不厌其烦地用各种方式告诉我，他更在意的是我的想法，余谨只是亲人，凡是我不喜欢的事，他就不做。

        他真是一个会纵容情人到无法无天的笨蛋，但他不了解，我绝不舍得任性分毫——大概也唯有如此阴暗的我，才会战战兢兢、如履薄冰，试图让彼此的羁绊深一点，再深一点，并且依旧觉得不够。

        感情这种东西，不是单纯的第一眼情根深种便能久远，当我们为彼此做得更多，相互的联系才会更加紧密。

        我也许不能掌控人心，却足够了解夏宁远：他一旦下定决心，就会贯彻到底，他还很正直，我付出的越多，他对我的依恋和情感就会愈深，因为他只懂得用这样的方式来回报。

        不同的是，我的付出有所索求，而他的感情却如孤注一掷，源源不绝，似乎从不担心有朝一日可能受创，无法回收。

        我不懂他对我的信任从何而来，不过结果我喜闻乐见。

        虽然我们之间毫无浪漫可言，但这正是我所需要的，我不在意夏宁远不懂得花言巧语，唯有实在的一举一动，才令我安心。

        夏宁远眼中的我笨拙、隐忍、大约还有点儿不通世事，除了智商比较高，情商几乎为零，纯洁得像一只小兔子。

        我无意否认，这样很好，如果在他面前一直如此，就能得到他所有的目光，那有何不可？

        他始终在努力，总有做不完的事情，一个又一个的目标，就像是完成一道道工序，一丝不苟。

        买房、毕业、工作、把我们的名字记在同一张产权证上、结婚、买车、支持我将摄影当成一项喜欢的事业来做、光明正大地告诉亲近的长辈和朋友我们之间的关系……甚至于，他真的打算领养一个孩子。

        当初面对我母亲所发下的誓言，他一步一个脚印地实现着。

        他说我爱你的次数远甚于我，我则几乎不说，并非不爱，只是喜欢看他因为我偶尔一次回应露出的狂喜。

        其实不用说。

        我们分享共有的亲人，分享同一张床，无论何时，总能第一时间找到彼此，到对方身边，我们习惯了生活里有对方的存在，完全不能想象仅有自己的生活。

        如果这不是爱，又是什么呢？

        余谨自杀后的第一个清明节，夏宁远悄悄去了墓园。

        我当然清楚。

        但我明白夏宁远不希望我跟着，于是就装不知道，这是我留给他最后的自由。

        今后每一年的这一天，除了我身边，他哪里也不会去。

        既然已经落到我手里，我当然会千万百计地抓紧他，永远不松开。

        他终于完完全全只属于我。

        作者有话要说：齐齐这章番外大约花了三天时间来写，不断的推翻修改，总觉得不圆满，最后，终于觉得意思有点到了。

        这篇文算是我写文以来写得最顺手也最快的一篇文了，虽然中间一样有卡文，有断思路的时候，但仗着有存稿的支持，好像除了有一周是两日一更，别的时候都做到了日更。

        哈哈，其实两天一更那段时间，我也有存稿呢，只是怕卡文，趁那时间接着存呢。

        后面不会再有番外了，再次感谢所有坚持留评鼓励我还有提建议的小萌鸟们~~

        PS：新文确定是《农村包围城市》，会是个比较欢乐的文，但是我不打算立刻开，因为想存点稿子，现在终于发现卡文的时候有存稿是多么重要了，所以如果愿意追的萌鸟们还是先收藏作者专栏吧，因为我也不知道什么时候会开，谢谢大家~

        2011.11.15凌晨


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