第四章
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今天是一个大晴天,我的心情也不错。闲来无事,睡了个回笼觉,却发生了梦魇,睡觉体验感极差,还不如不睡。害,难怪睡不好,一天到晚都在郁郁寡欢。所谓日有所思,夜有所梦。我每天都在回想往事,怎么可能会睡个好觉呢。我呀,真是一个令人费解的存在,
话虽这么说,但是这其中的滋味只有自己知道,真是不可捉摸。
有点想开新文了我已经很久都没有写文了,真是罪过啊,我不仅什么都没有写,更是什么都思考,真是罪过,我是个愚笨而又懒惰的人啊。
除过犯病时间,我基本上能够平稳的对待生活和挫折。感觉是很空洞的,看什么都没有意义,我没办法,我不是一个热爱生命的人。也不是一个热爱生活的人。只是生命的美好在我身旁停留了那么一刹那,我就感觉快乐的要死。
太不真实,太过于梦幻。
等我闭上双眼,我也许才会感觉到生活的美好。
那将会在遥远的以后。
我的新键盘回来了,我真的好爱。
它的颜色奶呼呼的,手感也不错,我好爱呀。
和妈妈一起去了大姨的老家,离县城不远,路上是骑电动车去的,风很大,吹得人凉凉的,蚊子不多,很适合老年人养老。妈妈就说,她老了要回老家,那里凉快,我觉得也是,老人总担心自己为儿女带来麻烦,因此总是喜欢躲在老家,远离儿女,也就少带来一点麻烦。
我老了也许会那么觉得,可是我不会那么做,我们和子女是平等的,没有谁是注定要亏欠谁的,我会照顾好自己,尽量不让他们操心,可是他们也要省点心,让我能够放松一点,这种关系是双赢的,而且不会有很多羁绊,或许我太过于自私了吧,我总觉得我们不亏欠子女,没必要去为此牺牲什么东西,这样对谁都不好,我们能做的很多,绝对不止一点点,但愿我能够按照心愿来活吧。
希望你们也是,为了生活而生活,而并非为了其他。
做出适合自己的决定,而不是人云亦云。刚洗完头,复盘了一下自己的钱包,发现最近的开销不是一般的大。
我好焦虑,我几乎没有任何的原因,我想要花钱,想要刺激,想要有东西刺激我的多巴胺分泌,让我感觉快乐一点点。
最近都买了什么东西呢?
首先最厉害的还是洛斐小翘,369元。
我实在是太想要了,我就买了。
可是别的呢?我根本就不需要,我还是买了。
贪心,实在是太贪心了。
我现在发誓,我要攒钱。绝对不乱花钱了。
开始记账吧。我本就是个自律的人。昨天我们差一点就能出现在同一个地方啊,说不定我们还能见上一面。
可是我今天去了,你却没去。
所以我们还是错过。
我不再去在意不该在意的东西了,我只要快乐。
享受和忍耐孤独,一个人的自我修行。
至于那些事情,依然不能成为束缚我的枷锁,我要看开点,多去看书,少看让人伤心的事物,少去回想,我若盛开,蝴蝶自来。
我觉得快乐是需要养分来滋养的,比如,考得不错的期末考,学得不错的英语,差一点就满分的试卷。成就感,快乐需要成就感来维持。我今天很快乐,至少我学会了学习,我能够听懂那些东西,真好啊。
相信自己一定能成功,并且能够为此而努力,这就是我需要做的事情了,别的我不想。
我已经有很久没大哭一场了,这是一场进步,记得我上次大哭还是因为在学校受了委屈。
在家里是不会有这样的情绪的,我可以确定,未来我要保持现状,好好吃药。
让自己的生活走上正轨。我希望我能再见你一面。
转念一想,还是算了吧,我们不该有以后。
昨天不知道是不是你手滑,给我点了个赞,事实上,我们之间的交集也就只有点赞了。
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