第十四章

我又开了一本新书，想着写上一写。

        以此来纪念我遇见你时的心动。

        昨天申签失败了，虽然是个小网站，但是我还是有点伤心，我决定接受培训。

        虽然有点违背本心，比如它问我写作是自己写着痛快还是迎合读者口味的，我其实很想说是自己写着痛快，但是碍于现实，不得已说是迎合读者。

        我不知道这个问题的真正答案，或许我说的本来就是错的。

        写作是为了赚钱，简单粗暴，没那么多的弯弯绕绕，是我参透的太晚。

        她问我写作的初衷是什么。

        我突然愣神了，我忘记了我写作的初衷。

        亏我还主张不忘初心，我真是要羞愧而死。

        我只想着要签约，却忘了我又开了一本新书，想着写上一写。

        以此来纪念我遇见你时的心动。

        昨天申签失败了，虽然是个小网站，但是我还是有点伤心，我决定接受培训。

        虽然有点违背本心，比如它问我写作是自己写着痛快还是迎合读者口味的，我其实很想说是自己写着痛快，但是碍于现实，不得已说是迎合读者。

        我不知道这个问题的真正答案，或许我说的本来就是错的。

        写作是为了赚钱，简单粗暴，没那么多的弯弯绕绕，是我参透的太晚。

        她问我写作的初衷是什么。

        我突然愣神了，我忘记了我写作的初衷。

        亏我还主张不忘初心，我真是要羞愧而死。

        我只想着要签约，却忘了为什么要签约。

        因为挣钱吗？其实也不尽然。

        我想要心灵有所寄托，我太虚无缥缈了。

        为什么就不能是因为热爱呢？想创造一个“世外桃源”用于避世。

        太不对了，太不对了。

        怎么可能是这样呢。

        周国平说：写作从来不是为了影响世界，而是为了安顿自己。

        或许我不该去写网文，应该另寻出路。

        傻孩子总是爱异想天开。

        我还没有开窍，我写不出来好的作品，我说得再多都是为自己的无能而辩解。

        脑子里一片混沌，或许我一个病人本不应该要求自己那么多，是我僭越了。

        一个连自己脑海里想什么都不能控制的人，谈何容易去创作好作品呢？

        说来说去都是我的病的问题，还能多强求什么呢？

        吃完饭了，心情平复了一下，又来写这个。

        我刚才说，我是因为自己的病才受阻，其实也是真的，我如果没有这该死的抑郁，我会是一个思想清明的正常人，而不是整日复盘自己的过去的人，我的脑海里每时每刻就像着火了一样，灭火的源头就在于自己，只有自救，才能成神。

        上天只救自救之人。

        虽说是这个道理，可我仍旧被疾病所累。

        多少次想过去死，但是又没有这个勇气。

        我连伤害自己都需要酝酿，快乐也要酝酿。

        我一直觉得自己不算是严格意义上的抑郁症患者，因为我没有出现自伤行为。

        或者说我的病还没有发展到那个地步，总之我没有自伤。

        我的理智告诉我，自伤解决不了任何问题，所以我没有去做。

        我写这个，完全是为了寻求安慰，记录自己在发病呀，正常呀或者别的时候的状态。

        然而事实是，我在发病的时候，一个字也写不出来。

        我仍旧把自己关在屋子里，仍旧不理外物，整整一年了，我都没有什么长进。

        我不能面对这一切，正如我不能直视自己的价值。

        我的价值就是，在一切尘埃落定之前，我根本就没有价值。

        请原谅我这么说，我并不是妄自菲薄。

        从高考失利，到如今，我浑浑噩噩度过了几度春秋，一直都是自己一个人。

        我爱她，却不能说出来，我爱她，却生生放走了她。

        她说来找我，我要勇敢一次，这一次，换我来说爱你。


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