我的青春我的梦想（上）

青春，只有一次，错过的，永远都不会再回来，谨以此纪念。

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        第一次感觉许嵩的歌也是这么的伤感。

        一个人，安静的坐在柳树下，看着眼前翻滚的湖水，眼泪竟然会不知不觉的掉下来，因为总会有一些人、一些事在不经意间浮现在眼前，事过境迁，留下的却只有那淡淡的忧伤、浓浓的思念…

        我喜欢独坐，有时候一坐便是几个小时，因为这样可以什么都不用想、什么也不用去做，只是静静的发呆就可以了，远离城市的喧嚣，没有彼此的纷扰。看着膝下来来往往的蚂蚁，情不自禁的笑了，轻轻的一笑，便笑走了所有的忧愁与烦恼。他们都说我就像个小孩，因为他们认为只有小孩才会对一切都那么的好奇，只有小孩才会问一些幼稚的问题，只有小孩才会愿意和蚂蚁、虫子、小草这些无聊的东西玩到一块。起初我还会和他们争论，但是现在不会了，因为，或许他们说的很对，我确实是一个长不大的孩子，我也知道，他们眼里所谓的成熟我可能永远都做不到了……

        转眼间大学的生活已经过去一半，在这些日子里，我深深的感受到了往日友情的可贵，痛恨现在友情的虚伪，看到了人与人之间**裸的利益关系，体会到了让人痛心疾首的不公，发现了好人不一定会有好报，懂得了爱情的肤浅，也明白了很多事不是只靠努力就可以做到……

        坐在自习室里，看着空荡荡的教室，不禁让人觉得可笑，终于还是在疲惫的时候明白：原来，现在已经不再流行学习了…

        我真的很想问，当今的大学生“仁”“义”“礼”“智”“信”究竟还剩下多少，又有多少人能说出这5个字真正所所指的意思呢！

        翻开桌上书，这就是我坚持的方向。

        在自己设计的世界里越走越远，也许真的回不去了，还好，我还可以安静的守着这份最初的感动……

        【】

        时间总是过的很快，有好多事明明很渴望抓住，但最终还是从指缝偷偷的溜走，回忆就是这样，站在回忆的十字路口，向左是遗望，向右是铭记……但是，我却选择了向前…

        那年，我初一。

        很幸运，我的同桌是我小学同学，开学的第一天，我的显的格外亲密，因为整个班我就认识他一个，他也只认识我一个，这种亲密的状态让我很不适应，因为以前我们根本就没怎么接触过，只知道我们是同班而已…

        还好，经过了一轮又一轮的自我介绍后，我们都相互认识了新同学。

        说起自我介绍，我当时真的快被逼疯了，那天我们什么都没干，就在那站着一个挨一个的介绍自己，当时我们的教室在4楼，如果不是窗户被栏栅紧紧围住，我真想去尝试一下空中漫步的感觉……

        那时课程大都是无聊的，除了体育、计算机、音乐，这是大家的看法，而我则认为除了体育课，其他的课都不是好课，因为我比较贪玩，在体育课上是可以随便玩的，但是我不喜欢最开始的那几节体育课，因为我们一整节课都要呆在操场上学习广播操，或许是怕我们偷懒不好好学，所以班主任总是到现场视察，如果有谁不听话，就有机会和她单独相处，我很幸运，几乎每次班主任都是我一个人的，起初我一直想不明白，班里那么多人，为什么每次都是我，后来我终于明白了，原来老师是觉得我广播操学的很好，是想挑我参加年级广播**赛，所以特地单独训练……

        关于音乐课，我觉得我们班挺倒霉的，当时我们音乐老师是个年轻的少女，她的打扮非常时髦，染着黄头发，记得她刚到教室，我们班立刻就爆炸了，那时的我们哪见过这种打扮啊！所以都在谈论她，其中最核心的就是她是不是美国人生的…等等，我多么希望我们当时是在私下秘密谈论啊！可是却偏偏不是，老师是一个很爱面子的人，哪里受的了我们这样谈论啊！再说了，我们这也不是在谈论啊，简直就和侮辱差不多了，所以老师把书狠狠的摔在讲台上，整整骂了我们一节课，还说这件事和我们没完。最后，我们集体道歉，另加班主任出面说好话，就这样整整一个月老师才让我们进音乐教室。她教的第一首歌是国歌，其实这首歌我们已经唱了好多年了，可是她偏偏说我们班唱的有问题，所以我们又唱了一个多月的国歌，我想这个老师应该还在记仇，她之所以让我们一直唱国歌，可能就是在告诉我们要爱国，要尊敬师长……

        有一件事让我很不解：为什么我们学校会有一座很破很破的楼?这座楼共有5层，从远处看和其他的楼没什么明显的区别，但是走进了再看就不一样了，如果不是我看到有人在楼上活动，我根本就没有勇气接近它，它给我的第一感觉就是它随时都会倒塌。

        这个问题一直困扰着我，而且一直到我离开这个学校。现在，我想我终于找到了答案，我想这座楼一定和这个学校同龄，所以它代表着学校的历史文化，因此，学校才对它百般呵护……

        大概是在初一下学期吧，学校开设了所谓的“绿色网吧”，说我们可以免费上网，这个消息足足让我们兴奋了一个星期，之后，兴奋就转成了漫骂，因为最后学校又说，考虑到资金不足，所以暂时按2元1小时收费，听到这个消息后，我不知道其他人是怎么想的，反正我当时就巴不得校长一出门就被车给撞死……

        为了提高我们素质，校领导专门在校园内用摄像机抓拍不文明的行为，然后在中午12点的时候，全校的学生都要在教室看电视直播，学校这种措施在一定时间还真的起到相当不错的效果，可是好景不长，因为这是我们上电视的唯一机会，所以大家当然不愿意错过了，因此，只要一看到摄像的人，大家都会不约而同的耍几套，中午直播的时候，看到那些滑稽的表演大家都笑的前府后扬，就这样又播一段时间，终于停播了，因为这些短片越来越像喜剧片了……

        体育老师让我们选择主修项目，本来我是打算选篮球，但是老师说我的球技太差了，选篮球怕是很吃力，所以建议我选择排球，还说我的资质很好,将来一定可以有所成就,那时的我可是标准的乖孩子，老师怎么说就怎么做，所以自此告别篮球后就再也没有喜欢上篮球，世上有很多事真的是难以预料，你越是不想它却偏偏要来，大一的时候，我们学校竟然有一个不成文的规定《至少我是这样认为的》：篮球是必修课。这让我苦恼几个月，我也因此被迫苦练好几个星期《说白了也就是一星期练一节课》，我觉得我已经尽力了，但是考试的时候20多个球我只进了2个，最后老师实在看不下去了，叹着气说了一声:“下去再练练吧”.然后直接给我打个不及格，而我呢,也因此更加憎恨篮球，并且发誓从此誓死不再碰篮球。

        虽然我当时选择了排球，但是我却并没有认真去练习排球，而是把我的大部分时间都花在羽毛球上，也正因为这样，才缔造了我当时在班羽毛球坛上的暂时领先，但是很可惜，我并没有一直保持这个成绩，之后的时间里我就渐渐的冷落了羽毛球，当然，技艺也大大减退，经过这件事我得出一个结论：想要做好一件事真的是不容易，即使你已经做的很好了，但是如果你不再努力，最后成功绝对不是你……

        我喜欢看雪花的漫天飞舞，每次看到雪花我都会很兴奋，因为在我心里，雪是最纯洁、最纯真的东西，是天使的象征……

        我不喜欢堆雪人，但是却非常喜欢看别人堆雪人…

        或许我孤僻的性格就是从那时才开始形成的吧…

        10

        劳动技术老师向我们宣布了一件事，说7班的一个女生在使用万能胶水的时候不小心把胶水弄到了眼睛里，造成了角膜的严重损坏，并告诫我们一定要小心使用胶水；与此同时，班主任也说一件坏消息，她说初三的一个男生在下楼的时候不小心跌倒，手臂粉碎性骨折，同时她也再三嘱咐我们下楼时一定要小心……

        那些日子我们身边发生了太多太多不好的事情，长这么大，我也是第一次感受到了生命的脆弱…

        11

        我觉得初一那年最让我振奋的消息莫过于神舟5号的成功发射了，因为这个消息当时在我们学校的影响非常大，我记得很清楚，那天，一向不主张我们中午看电视的班主任主动的为我们打开电视看神5发射的新闻，不仅如此，班主任还一边看一边为我们解说，那时的我真的觉得做中国人太自豪了，并且还因此还发奋好好学习，可是后来我又得知人家美国早就在1969年就已经登月了，咱到2003年还没有飞出地球，每次想到这，我再也不觉得做中国人很自豪了……

        【】

        好久都不敢去触碰灰太狼这个名字了，不是因为胆怯，而是因为真的不够自信，灰太狼在我心中真的是太优秀了，优秀的简直让人无可挑剔，优秀的让人好生嫉妒。

        没有英俊的外表，因为他脸上有一道疤，所以注定了他不可以靠外表吃饭，因此只能靠自己的能力。这方面灰太狼真的是一个成功者。

        我们暂且不管它是如何受伤的，单说这道伤疤，我想，灰太狼在成长的道路上一定经历过很多磨难吧！也正是因为有了这些磨难，才造就了一个不败的灰太狼。或许你们会反驳我的说法，因为在银屏上灰太狼貌似从来都没有赢过。对，一点都没错，灰太狼确实没有赢过，但是，不知你们有没有想过，灰太狼的在银屏上的失败并不代表着他真的无能，这只是剧情发展的一个必然结果而已，因为如果真的让灰太狼把羊一只一只的都吃掉，那么这部动画片还有意义吗？所以说，在这部动画片里灰太狼是不可能吃上羊的，这是剧情能得以发展的必然趋势并不是灰太狼的失败。

        我一直都在想，如果我是灰太狼我会怎么做呢？

        这真的是一个值得挑战话题。苦苦思考了多天，终于有了一些答案。

        如果我是灰太狼，我一定不会娶红太狼。想想看，一个男人为了生活在外面已经吃尽了苦头，回到家里的时候肯定已经精疲力竭了，这时，作为一个男人最想的是什么？还不是一个温馨的家吗？有一个温柔善良体贴的妻子问寒问暖、可以陪自己好好的聊天，分担工作中的不顺心……

        其实男人的要求就是这么低，你再看看红太狼，泼辣、暴力、蛮不讲理，是一个十足的母夜叉，她的平底锅从来都不是用来做饭的，这样的妻子真的是让人不敢苟同啊！所以我若是灰太狼绝对不会娶红太狼。

        如果我是灰太狼我一定会值很多很多的网，然后到河里去抓鱼。我之所以会这么做是因为每次灰太狼掉到河里的时候，这些鱼都会狠狠的咬他。我一直坚信成大事者必须要拘小节，虽然灰太狼并不是每次都会掉到河里，但是先把这些潜在的隐患除掉是绝对不会错的，扫平了隐患之后再图抓羊大业。

        如果我是灰太狼，我就会在狼堡周围设下众多陷阱，但是一定要让这些陷阱不伤自己人，这样叫做疏而不漏，自古成大事者若取敌必先护己，只有先把自己置入无懈可击的境地，才能舒心的安享战利。这样的话，只要灰太狼可以把羊捉到狼堡，谁也没法再把他救走了。

        如果我是灰太狼，我肯定会用一种“无耻”的方法对付羊村，这是一个成功者说话的社会，只要你成功了，你就是对的。所以，我会想尽一切办法让羊村声名徒败，这样羊村就失去了外援，只要羊村失去了外援，那不就孤置一注，这样的话，灰太狼的智慧，拿下羊村还不是早晚的事吗？

        如果我是灰太狼，，绝对不会整天都守在羊村周围，我一定会对羊村实施全自动的机械式监控，灰太狼可以说是一位全才，要制造出这样的装置绝对不在话下。这样岂不是呆在家里就可侦察整个羊村了。所以说，要做好一件事并不一定要自己亲临最前线，我想这个道理大家都懂的。

        如果我是灰太狼，我一定不会自己单打独斗，一个人即使再厉害也比过一群人，所以应该找到那些和自己有共同目标的人，所谓人多力量大可不是随便说说的，还是要有所行动的……

        --------------2011、11、1、夜

        这是一个充满欢笑和泪水的城市，而我们则是用来表演这些情绪的道具，不停的上演着重逢和离别，直到有一天，我们累了、倦了……

        我想，我是不属于这座城市的，因为这里没有我的理想，所以我注定只能是这座城市的一个过客，所以，我是不可以，也不应该有泪水的，因为既然只是一个过客，那就应该好好的看风景，不是吗？这里的一切虽然都不属于我，可是我还是可以摘取一片又或者几片回忆做纪念的，这样，多年后，当我无意间打开书签，不小心翻到这一页时，我还可以记起，这座城市，曾经也留下了我的脚印……

        【2011、11、10、夜、11点、焦作】

        早就发现在很多教室的墙壁上都写有一些留言，今天换了一个新的自习室，偶然发现我旁边墙壁上的留言特多，突然想到如果我把这些留言摘录下来，再加上自己的观点，是不是另有一番滋味呢？

        1、“什么是执着？飞蛾扑火，这就是执着。”

        很明显，写这个留言人肯定是在情场上失意了，因为Ta爱的太深，又不懂得放弃这段悲伤的感情，所以才会发出这样的感叹，我想，写这条留言的人应该是一位男生，在此，希望这个哥们早日走出情感的误区。

        2、“如果这都不算爱，我有什么好悲哀。”

        这是一句歌词，一首很伤感的失恋情歌，我想这应该又是一个被爱伤害的人吧，情这个东西真的是害人不浅，它可以控制人的喜怒哀乐、让人失去理智、为了一个情字背弃父母…我很庆幸自己没有陷入这种纠缠中。

        3、“我站在奈何桥畔，等你来寻，共赴碧落黄泉；今生陪你走完所有的路，不会让你感到一刻的孤单。”

        在此，首先我要祝福写这条留言的人，很明显，Ta们是两情相悦的，于前两位留言的人相比这个人简直太幸运了。能写出这么好的句子，真的要归功于爱情啊！可是同时，我也感到婉喜，因为很显然，这个人已经为爱迷失了自己…

        4、“这就是他们所谓的大学？”

        看到这个留言的时候，我的心先是触动了一下，因为这个人竟然发出了和我一样的感慨，大学，曾经是多么的令人向往啊！被称为人间天堂，可是进入大学后才发现，如果你想以后能踏实的靠自己的实力去生活，这里真的不是你的天堂，而是地狱。我不知道留这条的人有没有找到自己在大学里的方向，在此只能默默的为他祈祷了，同时我很庆幸自己已经知道在大学里我需要的是什么了…

        5、“恨你，因为你好狠。”

        这条留言让我的心猛然一震，看来写这条留言的人真的是真心的爱着一个人，可是Ta爱的人并不爱Ta，不仅如此，Ta爱的那个人肯定也玩弄过Ta的感情，唉，问世间情为何物，直教人生死相许。

        突然想到一句话，在爱情里，受伤的最深的就是爱的最深的。在此只能祝愿这个早日打开自己的心结了…

        这些就是我旁边墙壁上的留言了，看来，在自习室了也可以发泄自己的感情吗！

        要离开自习室时，我提起笔也写下了我的留言：

        “希望我的明天会变得更好！”

        【2011年11月13日上午】

        6.　放逐的梦想

        这是一个谁也不属于谁的城市，每天总有不计其数的人与我们擦肩而过，但是我们谁也不会因为谁而停留，这就是生活，生活就是这样，总是把人变得忙碌，他好像看不惯人们清闲似的，谁也无法摆脱这种宿命，除非你没有理想、没有目标……

        “背起行囊，走在通往星光的小路上，我努力地寻找着，希望可以收到来自远方的慰藉……”

        “我会一直向着远方飞翔，因为我知道我有一双梦想的翅膀……”

        读着自己写下的诗歌，眼睛不知不觉的湿润了，是被自己感动了吗？还是其他的一些原因呢？我不知道，因为我从来没想过在未来的某一天里我会被自己写的诗歌而打动，又或许，我是知道原因的，因为我知道我写这些诗歌的心情和所要表达的感情，让我眼睛湿润的也许并不是诗歌本身，而是这些诗歌的背景。

        借着微弱的路灯缓缓地移动着脚步，耳边传来的是冷风掠过脸颊得声音，忽然感觉有一丝凉意，猛然间醒悟，原来我已经这样漫无目的的走了好久了。

        有一个问题我问过自己很多遍了，但是每一次都没能给自己一个合乎情理的答案，我想，正好可以趁着今夜的清静好好的思考一下这个问题：我还有梦想吗？如果有，那么究竟我的梦想又是什么呢？

        记得第一次问自己这个问题是在2个星期以前，当时给自己的答案是在将来的某一天里，我一定会去听后弦或者林俊杰的演唱会，虽然这个答案当时说服了自己，可是终究是逃不过时间的冲洗，现在看来，这个答案只是我当时用来敷衍自己借口罢了。

        四周的人越来越少了，也难怪，这么冷的天，像我这样脑袋抽风的人真的是不多，谁愿意没事出来吹风呢？

        也许这个问题真的很难回答，我还有梦想吗？我的梦想是什么呢？我不知道该怎么回答自己，此刻的我就像一个贪玩的小孩丢失了心爱的玩具一样，茫然不知所措。

        如果说我还有梦想，可是我的梦想是什么呢？我不知道怎么回答自己。

        如果我没有梦想了，那么一直以来我的坚持、我的拼搏又该怎么去解释呢？难道只是一种无聊的消遣吗？

        时间再一次变得紧张起来，我突然有一种前所未有的窒息感，一种从失望渐变成绝望的无助。

        不知什么时候，手机里传来了后弦的歌声，一首向命运致敬的歌曲【信条】,我总是喜欢在散步的时候听着音乐，因为我觉得这样很惬意，因此，不知不觉中这也成了一个必不可少的习惯，“后起之秀，贤能可贵”，后弦的音乐无论在精神上还是行动上都给了我的很大的鼓舞，我也因此很喜欢后弦，所以最近2个月里，后弦的音乐与我是形影不离，之所以会这么说，完全是出于心理的一种感觉，我总是感觉后弦的音乐所表达的意境里有我想要的生活。

        突然间我明白了，我想要的生活不正是我的梦想吗？原来我的梦想一直都在，而且从来没有离开过我。

        不知不觉中已经在宿舍门前了，我关了音乐，大步地跨进了宿舍。

        【2011年12月26日夜】

        记得爷爷说过，他们那一辈以及前辈的人都会在年轻的时候种下一些柳树，等到自己老的时候，这些柳树也都长大了，这样，等他们死后，就可以用这些柳树来做棺材，我问爷爷为什么不是种两、三棵呢？爷爷说，柳树是会空心的，那些空心的柳树是没用的，只可惜，我爷爷并没有种柳树。

        不仅仅是我爷爷没有，他们那一辈的老人都没有种柳树，我想，或许他们都种过，只是这个时代柳树只能用来观赏了吧！空心的柳树没有用，那么如果人要是空心了呢？当然了，人怎么能和树相提并论呢，人若没心是可以活的更好的，现在的人，几乎全都是空心的，高傲、自满、…、…。

        爷爷没有在家乡的土地上种下柳树，但是他却在我心里种下很多柳树，因为他知道，有些柳树是会空心的，所以他种了好多好多。

        爷爷虽然已经离开我好多年了，但是我知道，在我内心的深处永远都有一个老人，他不辞辛苦的为他种下的柳树浇水施肥，而且，现在的他已经看到了希望。

        【　焦作市龙源湖公园码头】

        8.　12天【5　12~5　23】

        第一天：

        1、上午老师教我们Pro/e自动编程，我很想用心的去学，可是却一直进入不了状态，结果费了好大的力气才学会…

        2、在宿舍里玩了一下午电脑，等到吃饭时才想起我还欠朋友一个承诺，结果打开邮件悲剧的发现辛苦输的几百字不见了，伤心一会后，决定重写…

        3、刚刚重新开通了酷我会员….

        4、下午用酷我K歌时循环了好多遍邰正宵的《茶汤》，突然间感受到，原来我已经离开家漂泊很久了…

        5、对着窗外大吼一声，想找回当初的那种激情，结果嗓子竟然又开始疼了，终于我明白了，有些东西真的已经离我远去了…

        6、书桌上摆满了不想读但又不得不读的书，我想，明天，又睡不成懒觉了….

        7、眼睛又开始疼了，所以待会必需要休息一会，不然，那份稿件就无法整理出来了……

        8、我期待着焦作能下点雨，越大越好，这样我就可以听懂邰正宵的《听雨》这首歌了…

        9、又一次错过了和偶像相聚的机会，真的很无奈，林俊杰、后弦，希望不久的将来，这些错过都不会重来….

        第二天：

        1、6：30闹钟准时响了，但是我并没有起床，不过最终还是在7左右出现在食堂，因为时间很充足，所以，我早餐吃的特别慢…

        2、上午的课很是无聊，不过课间老师讲了她考研的经历，我又一次发现，如果我再努力一点，我完全可以改变很多现状….

        3、上课时，我脑海里一直回想着2首歌，后弦的《西厢》和张宇的《给你们》…

        4、课间收到了一个朋友发来的短信，有关母亲节的，唯一的一条，很是感动，但是我却不知道该怎么回复…

        5、放学后，我像往常一样，食堂、宿舍，艳青还是在玩他的穿越火线，而我则是打开了老大的电脑，启动了酷我….

        6、下午带着睡意朦胧的眼睛上课3个多小时的课，这个周末就这样的无意识的过去了，明天，第14周，我想，我或许应该去市中心转转了，即使什么都不买…

        7、夜里我没有去自习室，突然间发现，原来我已经好久没有选择夜里去自习室了，该结束这种生活了，对，从明天开始吧….

        8、刚刚到校园里转了一圈，本来打算复印几张实验报告的，但是今天晚上复印东西的人太多了，我根本挤不进去，无奈，买了一瓶最脉动，走到湖边，看着校园里来来往往忙碌的人们，我突然间觉得我还是蛮喜欢的这里的…….

        第三天：

        “一定是特别的缘分，才可以一路走来变成一家人，他多爱你几分，你多还他几分；从此不再是一个人，要处处时时想的念的就是“我们”，你付出了几分，爱就圆满了几分！”张宇《给你们》99年发行这首歌时，很多人都听不懂歌里所表达的情感，但是从2010年开始这首歌在婚礼上高频率出现….

        第四天：

        1、安逸、懒惰、自制力差是人生奋斗路上最无情最残酷的3大杀手，你成功逃脱了吗？

        2、音乐一直都是我成功路上最美丽的太阳，但是接下来很长的一段时间里，你们都将会被替换，这是我第二次割舍自己最爱的东西…

        3、英语老师所讲的都不是我想要学的，所以，请原谅我的不听课….

        第五天：

        已经有夏天的味道了，相信很快就可以听到那久违的蝉鸣声了吧！.

        第六天:

        学习其实就是一种时间的累积过程…….

        第七天：

        完美的一周….

        第八天：

        1、今天是护士执业考试，我们学校是一个考点，一教前面挤满了参加考试的人，而且全是女性，我突然间很想问，为什么护士全都是女性呢？

        2、早上的太阳貌似很残忍，看来今天将会很热啊！

        3、自习室里一共有7个人，相比之下，还不错，至少在这个自习室里我不会在孤身一人学习了….

        第九天：

        我们急着想离开的地方，其实就是天堂…….

        第十天：

        1、时间过的真的好快啊！这学期马上又要宣布结束了…….

        2、在小教室自习的时候，由于“破门而入”的同学没有关门，我就在众目睽睽下把前门关好，并用椅子把门堵住，防止被风吹开，然后大摇大摆的打开后门走出教室，过一会我又从后门回到教室，关门，上锁，接下来其他同学竟然也都从后门进出教室，而且根本就无视正门的存在，看来带头作用非常重要啊！.

        第十一天：

        1、老大的衣服穿反了，嘿嘿，笑死我了！

        2、下雨了，应该再大点，希望雨水可以冲刷掉心里的仇恨…

        3、J-J的音乐已经不再让我着迷了…

        4、讨厌英语老师给平时成绩的方法，没有一点公平可言，反正是最后的几节英语课了，再忍耐一周，一切就结束了…

        第十二天：

        今天要去面试了，各位童鞋们不要误解喔，此面试非彼面试也，而是我们的《液压传动与气动技术》的考试，真佩服老师，竟然能想出这么一种考试方式，选择面试的同鞋们，当着老师的面作弊可是很难的喔，没有高深的作弊功力和丰富的作弊经验那是万万做不到的，所以祝我们好运了！.

        【　】

        这雨下的真是恰到好处，好久没有这么惬意的听雨了，说不清楚记忆中对雨的感受，或许是恨吧，这几天天气很是诡异，我只希望在我返校的那天，不要再是雨天了。

        转眼间，一切又结束了，我又要一个人背着行囊，踏上列车，开始这一段漫无目的的漂泊了，虽然我对未来已经充满了信心，可是内心总是会涌出一丝恐惧，总是会患得患失，虽然我现在本来就一无所有。

        是啊，一个人走的太久了，难免会习惯这种自由的感觉，即使他有停下来的机会，也不愿舍弃原有的矜持。

        即将面对人生的转折点，可是我却不知道怎么去面对，无可否认，我必须面临双重压力：升学＋就业。而且还要背负某些人的蔑视和冷潮。

        记得老师经常这样说：“今天的状态是昨天的选择、努力决定的，而明天的状态则是今天的努力、选择所决定的。”既然我已经错过了美好的现在，但我绝不能错过美好的未来。

        还记得我们起初的梦想吗？当我在父亲的陪同下千里迢迢来到那座陌生的城市时，我就已经立志要做一个什么的样的人，可是现实总是不如人意，你想要比别人做的好就必须要付出比别人更多的汗水和痛苦…很多次我都想放弃，但是我知道我不能，也不可以，我无法忘记曾经的寒窗苦读是为了什么，无法忘记自己为何不远千里来到这里。

        2年了，发生了太多的变化，我不可能找回曾经的那份纯真、那份信任、那份真诚了…因为受到了太多的伤害，所以学会了自我保护，久而久之，一切都不再那么重要了。

        【】

        ，我希望会跟你相遇

        【一】

        这个冬天，还会有那么一首歌可以温暖寒冷的心吗？

        还没毕业，校园里就已经充满了离别的气息。很多人都已经开始找工作了，是啊！读了这么多年的书，是时候去闯一闯了。因此，上课再也不是一件非做不可的事了。

        【二】

        一直以来，我都觉得离别是伤感的，说好了再见，可能就是再也不会见，因此，恨不得时间永远定格在这一刻，恨不得把所有的话都说完，直到最后的低头、沉默，然后面带微笑用力的挥挥手，道声“再见，珍重”。默默地转身离开，泪已悄然落下，再回首，还想要再看一眼，再说一句话时，却只剩下了空荡荡的空气，于是，终于明白，人已经远去了。

        自从戴上眼镜之后，就很少再躺在草地上数星星了，也许眼镜只是一个骗自己的借口，我只是怕会不经意的想起某个人，想起曾经熟悉的那些歌。

        【　2012　10　8　】

        我们总是在仰望别人的幸福，但却很少在意，其实别人，也在仰望我们的幸福。

        闹钟似乎已经成为了一段小插曲，他的用意并不是在提醒我该起床了，而是在告诉我，你还可以再睡一会。于是，渐渐地我开始不定闹钟了，因为实在没这个必要，如果真的有重要的事情，肯定会有人叫我起床的，所以完全可以放心大胆的睡，只要记得起床吃午饭就行了。虽然是这样，但我一般还是在8点之前就起床了，因为我还不想错过早餐……

        大二那一年，如果夜里不去自习室，我一般早早的就钻进了被窝，然后，要么听歌，要么玩手机，不过很快就睡着了。10点左右的时候，我总是会被吵醒，而且每次都是都是良伟和潇潇，当时，我别提有多恨他们了，甚至每次都有掐死他们的冲动。他们夜里可以拼命的玩，第二天早上可以拼命的睡，而我则不行，我必须好好的休息，这样才能保证第二天有充足的精力去学习。

        关于学习，我不赞同他们的观点，他们觉得课堂上学不到什么东西，老师长篇大论的讲了两节课，他们只用十几分钟就能看完，还说就那么一点点东西根本不用去听课，自己在宿舍就搞定了，可是，他们却始终没在宿舍里看书，原因很简单，没时间，要知道，与看电影比起来，看书简直就是一种折磨。后来，落下的课越来越多，想补回来根本不可能了，因为他们根本不可能在自习室里对着厚厚的课本埋头苦读，但是，人是一种极度寻求平衡点的动物，心里总是会有一个支撑平衡的理由，于是，学习无用的理论又再次席卷了我们宿舍，首创者应该是艳青，在他看来，学习真的没必要，然后是潇潇，所以，潇潇的全部精力都用在了【男人帮】【士兵突击】【我是特种兵】【家的N次方】【樱桃】…….等系列电视上，而燕青则苦心穿越啊！最后，效仿的人越来越多。

        我则认为，如果我不学习，那么我还能做些什么？玩游戏？这确实是一个不错的选择，但当我从网吧出来由于不适应游戏头昏脑胀几乎快吐的时候，当我面对厚厚的课本感到不知所措的时候，当我看到依然有那么人在自习室努力学习时，当我看到很多父母为了孩子辛苦工作时，突然觉得，我不适合游戏。去恋爱？如果现在是大一，我估计会，况且，大学里无非就这么几件事可以做。做兼职吗？身边有很多人确实这样做的，我也一直有这个想法，但是，我的潜意思告诉我，我不可以这样做，这样几乎等价于是在浪费时间，我千里迢迢远离父母背井离乡来到这里求学不是为了每个月拿那么一点点钱，如果这样，那我还上大学干吗？直接打工挣钱岂不是更好。

        想来想去，都行不通，于是，就只剩下学习了，反正我来此的目的也就是为了学有所成，那既然如此，何不全力以赴呢！

        时光飞逝，转眼间就要面对毕业了，曾经狠心的说过自己对这个学校不会再有丝毫的留恋，也说过毕业那天，我会是第一个离开宿舍的人，但是现在看来，我完全错了，原来不知不觉中，我已经和这片土地建立了一种很深很深的感情了。

        记得大一即将结束的时候，经一朋友的介绍，我终于见到了多年来一直向往的合欢，小时候，每次读到史铁生的文章时，总是会不经意的想起他的那篇【合欢树】，我不知道我到底在追寻什么，也不知道我对合欢是怎样的一种情感，当时感觉很亲密，就好像多年不见的亲人在他方重逢一样，欣喜若狂，我摘了几片合欢叶，却又惊奇地发现，2片合欢叶竟然刚好合成一个圆，我在想，难道这就是人们喜欢合欢的原因吗？

        如今的我就是一片合欢叶，而未来的她正是是另一片合欢叶，我知道我们迟早会相遇，所以，在这一天没有到来之前，我要做的就是好好地规划我们的未来，并让自己具备把规划慢慢变成现实的能力。突然想起爷爷的一句话：“别人有的，你不必羡慕，因为总有一天你也会有；别人没有的，你也不用去追求，因为没有它，你的生活依旧会很精彩。”

        所以，我会努力地等待，等待生命里那一株合欢！

        【】

        （短篇小说）（虚构）

        ，或许又是一场虚世烟花

        早已经忘记了是在什么样的情境下第一次见到你，那时的我应该还叫不出你的名字吧，记忆中，你是一个可爱、疯颠颠的小女生，当时我在想，如果你一身素妆，披散着头发，最好把指甲涂成红色的，月光下，低着头，再慢慢的往前走，肯定会吓哭很多女生的。

        那时的我，还是一个什么都不懂的小男孩，也是整天疯疯癫癫的，写一些常人看不懂的文字，然后自己暗地里非常喜欢，并且都保存的非常好，直到某一天，我不开心了，就会把它们全都拿出来，然后一张一张的烧掉，看着它们化成灰烬。

        我们都生活在各自的世界里，扮演者原本的角色，就像是2条平行线，没有交叉点。

        那年，我跟我喜欢的女孩分手了，因为看不到自己的未来在哪里，虽然她说过可以2个人一起努力，但我还是恨迷茫，我想，一个对自己都没有信心的男孩怎么能担负起2个人的幸福呢？于是，放手，然后陌路。

        接下来的一年里，除了必要的学习，我还是喜欢写点东西，不需要有人懂，也不需要有人认可，因为迟早都是要被烧掉的。

        也是在这一年，我知道了你的名字。

        我的性格很孤僻，从小就是这样，不喜欢人多的地方，但也害怕一个人，所以我才整天都打打闹闹的。

        不只是巧合还是其他原因，在老师多次调动座位后，我竟然坐在了你身后，真的很感激，因为如果没有这个，你对我来说，或许只是一个倾慕者了，我喜欢你的文字，或许是我自身也喜欢文字的缘故吧，对你，从一开始，就有一种莫名的好感。

        那年夏天，我们一起听歌，一起没有目的的打闹，我还偷偷的看你作文，偶尔故意的捉弄你，看着你傻傻的表情然后趴在桌子上偷偷的笑，你喜欢看书，有时看到特别喜欢的句子还拿过来给我看……

        你不喜欢我的书桌放的很乱，就帮我整理书桌，还说我不许在把书再放乱，结果，很多书我都不知道在哪放着了，于是就问你，你有时会说我笨，然后告诉放在了哪，其实我也不喜欢我的书很乱，但是因为有你，所以我还是故意的吧我的书弄得很乱，然后你就会一边教育我一边帮我整理书桌了，但是我没听过一次，我喜欢看你认真的样子。

        后来，你转学了，他们都在忙着帮你拿东西、送行，你看上去还挺开心的，是啊，有那么多关心你怎么能不开心呢，但是我没有去，怕见到你伤心，不知怎么的，此刻我真的不希望你走。

        我们换新教学楼了，我把自己的桌子搬到教室后，又马上冲进旧教室，我想把你的桌子也搬走，最后，突然间发现，你已经不在了，我已经记不清那天的心情，只记得那天一定是一个晴天。

        从此，我的书再也没乱过了，因为我知道，再也不会有人帮我整理书桌了，即使我的书桌真的很乱，所以我必须要一个人做好这件事。

        很长一段时间，我都感觉很失落，很多时候，我以为你还在，我以为只要我一抬头就可以看到你，你要么趴在书桌上睡觉，要么在看书，要么在学习，可是每次你都不在，书上说，喜欢一个人就是这样，终于我明白了，原来不知不觉的，你已经走进了我的心里。

        之后一直到毕业，我们都很少见面，虽然你偶尔会来这个学校玩，但是，我却怎么也感觉不到原来的那份亲切了。

        终于，我决定把你放在心里，让这个秘密永远都成为秘密。

        ，谁又惊起了那一片沉寂的浪花

        高中毕业，我们走向了不同的道路，那一年，我得知，你身边已经有了一个关心你、呵护你的男生了，虽然我知道后很伤心，但是，还是真心的祝福你们。

        那一年，我依旧写了好多文字，很多都是与你有关，但是，还是跟2年前一样，最后都烧掉了，不过后来，我还是保留了一篇小说，很短，女主角是你，男主角是我。你已经找到了你的幸福，而我，只有重新起航。

        一年很快就过去了，3个月后，在父亲的陪同下踏上了北去的列车，我知道，我又要一个人，孤孤单单的在这座陌生的城市呆上3年了，都说时间可以改变很多事，我想，这3年，大概会是一个转折吧，或许我的一切都会从这里重新开始。

        来带焦作还没一个月，舍友们就决定一块去爬山，对于刚走出封闭式校园的我们来说，爬山真的算是梦寐以求了，第一次来到缝山，我极度兴奋，基本上都是我冲在最面，艳青紧跟着我，我们6个人中，我是第一个爬山山顶的，当我站在山上往下看的时候，突然感觉特别的沮丧，我原本应该高兴才是呀，可为什么会突然间那么伤心呢？他们陆续的都上来了，气喘吁吁的，样子恨逗人，我忍不住笑了，忽然，我脑海里产生了一个想法：将来，我一定要带着喜欢的女孩去爬山。

        应该是韩寒说的，男人在找女朋友时，一定会以他原来喜欢的那个女孩为参照，而忘记一人的最好方法就是去爱上另一个人，我试着去忘记，但是命运总是跟我作对，我输了，我尽力的想走出那个夏天，可是最后无力的发现，原来，我还是放不下你，既然这样，那就把你继续留在心里吧，至少留着对你的牵挂，我可以安心的去做我应该做的事。

        随着新水浒的热播，焦作影视城又火了一把，一年多了，我还没去过影视城呢，一直想去，但每次都放弃了，最后，我决定把它作为我毕业的庆典，因为我知道，我要带着喜欢的女孩去爬山的愿望肯定是实现不了了，这里没有我喜欢的人，我讨厌这座城市。

        很多时候，我会让自己一直忙个不停，哪怕是在玩，因为这样，我才不会不经意的的想到曾经熟悉的人，熟悉的事。宿舍里我的书桌是最整齐的，我讨厌乱，原来不知不觉中这已经成为了我的习惯，不止一次的觉得自己很可笑：“你连告诉她你喜欢她的勇气都没有，真没用。”可转过神一想：“她已经有了自己的幸福，何必再去打扰呢，你喜欢她，藏在心里就够了。况且，已经分开了这么多年，人家说不定早就不记得你了。”于是，我的目标开始转移，转移到其它方面，比如音乐，没事时就看音乐现场视频，学其他人那样去追星，到贴吧里讨论一些很无聊很无聊的事情，渐渐的，我发现自己没有那么想你了，我想，是时候真正忘记这段感情了。

        第二个暑假，我没有自己出去工作，而是回到父母身边做临时工，其实我真的很恋家，对于我来说，宁愿一个月拿3000陪在父母身边也不愿一个月拿10000远离父母。

        快开学的时候，小妹在我手机上找到一个女孩的电话，问道：“哥哥，你喜欢她不？”我接过手机一看，竟然是你的电话，我突然感觉一片空白，为什么会这样？我以为我忘记了，可是现在呢，对她的情感又一次涌上心头，小妹见我不回答，又问一遍，我想了一会，说：“我不讨厌过她。”突然发现真的很久都没有联系过她了，于是拨了她的号码，她换号了，可是新号却没有告诉我，终于，我删了她的号码，我清楚地记得，确认删除的那一瞬间，我的视线模糊了。

        ，是巧合还是命中定

        9月1号，我又一次一个人踏上了北去的列车，这是第4次了，但是这一次却不同，因为这一次我是带着梦想去的，通过这2年的努力，我终于看到了未来，我觉得他们就在眼前，谢谢自己从来都没有放弃自己。

        火车上，一个陌生的电话把我从睡梦中惊醒，归属地是信阳，信阳？还会有人记得我吗？我第一反应是肖梦华，会给我打电话目前也只有她了，接听了电话，不是她的声音，但却好熟悉，就是想不起来是谁，直到挂了电话我才惊觉，是她，一瞬间，感觉好亲切，她还记得我，还好我没换号，压抑在心里的情感又一次释放出来。那晚，她陪我聊天到很晚，旅途本来是很孤独的，尤其是一个人的旅途，但是现在，所有地孤单全都不见了，我想到了那年我们在一起的时光，想起了这么多年来对她的苦苦期盼。

        焦作，我又回来了，但是这次，老大没有来接我，他有事出去了。

        10月2日，睡梦中被一个信息惊醒，然后，欣喜若狂，再然后，不知所措，我发现自己没一件像样的衣服，都怪自己这几年一直把自己封锁起来，但是不管怎样，还是要见的呀。

        终于，在出站口，看到她慢慢的走了出来，我的心一直怦怦的跳个不停，是她，3年来，她变的比以前更漂亮了，而我，则更丑了。

        到了焦作，第一站自然是龙源湖公园，然后，就回到学校，下午，我们去了人民公园，第一次坐摩天轮、第一次去动物园、第一次去海洋馆，第二天，我去了一直想去但却一直都没去的影视城，第三天，去了我梦想的天堂---云台山。终于，我实现了自己的愿望，跟喜欢的女孩一起去爬山，在山顶上，我特别想在她面前喊出她的名字，然后高呼：“我喜欢你！”但是却没有，我只是在山上刻了一行字，一行她永远不会看见的字。

        她回去的那晚应该是6号吧，那晚她在火车上又一次问了这个问题，我喜欢的女孩是谁？当时我真的不想告诉她，我想让这份感情继续埋藏在心里。可是，也就是这一次，真的是情难自控了，我最终还是鼓起勇气打好了一条信息，告诉她我一直以来喜欢的那个女孩，就是她，确认，发送，然后等待着最坏的结果。

        从那以后，对你的思念就越来越浓，我再也不用担心我的关心是多余的了，在我心里，只想对你一个人好，我承认，比你温柔、漂亮的女孩子有很多，但是我喜欢的、真正想娶的女孩，就只有你一个，其她的，跟我无关，只要你好，我也会很好。

        未来，我会努力护航，向幸福出发

        还记得我的这首小诗吗？

        我看着你

        你也正看着我

        我傻傻地对着你笑

        你红着脸把头埋进了书香

        ---------暗恋

        【】【修改】【焦作】


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